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Aide et Soutien aux parents pour l'intérêt de l'Enfant
 
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 besoin de conseils

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cloustine
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MessageSujet: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 19:57

Embarassed

Bonjour à tous!
je suis nouvelle sur le site et j'ai besoin de votre aide:voici ma situation.
j'ai 32 ans, 2 petites filles de 4 ans et 3 ans, et un compagnon génial;nous attendons notre 3° enfant, et tout pourrait aller à merveille si je n'avais pas peur que mes parents ne fassent tout pour s'accaparer mes filles.

en effet,mes parents ne se sont jamais comporter comme de vrais GP envers mes enfants(ils ne les ont jamais eu à dormir,ne les ont jamais emmenés en vacances,et ne cherchent pas spécialement à leur faire plaisir ou à les gâter en dehors des anniversaires et noel);ils ne sont pas préts à me les garder si besoin (à moins de prévenir 15 jours avant et selon leur disponibilité à eux),et pas trop longtemps (car ça fatigue les enfants)!....

quant à mes relations avec eux,elles sont simples:mon pére m'a dit qu'il regrettait que je porte son nom(ce que je savais déjà,puisqu'il m'a toujours considérée comme une ratée,une minable, bonne à rien),tandis que ma mére fait toutes les mesquineries possibles pour envenimer les choses.
en résumé, je les vois le moins possible, et chaque fois, ça se termine en dispute!
si je ne coupe pas les ponts, c'est parce que j'ai peur de ce qu'ils peuvent faire par rapport à mes filles!...

pouvez-vous donc m'aider( sachant qu'ils ont, à leur faveur, une bonne retraite, une maison dont ils sont propriétaires et une certaine aisance financière que ni moi ni mon compagnon n'avons)?

d'avance merci!....
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 21:37

Bonjour Cloustine, tout d'abord je voudrais te rassurer, si tu dis que tes parents n'ont jamais manifesté le besoin de recevoir, de "gater" tes filles, pourquoi, aujourd'hui (tu ne précises pas tellement...) voudraient-ils, subitement "s'accaparer" les enfants ?
A moins que tes parents aient déjà fait des menaces orales ou écrites ?
Pour répondre à ta question, je comprends que tu te poses mille et une questions, tu attends un heureux événement, on est souvent plus sensible ds ces moments là... Pour ce qui est de "couper" les ponts, je crois qu'ici on s'est tous posé la question, certains (dont nous faisons partie mon époux et moi) ont cédé tant qu'ils ont pu, d'autres ont raisonné plus tot... Tout est histoire personnelle (degré d'atteinte morale, psychique, physique..), mais je pense que si tu dois couper les ponts c'est que tu auras pesé le pour et le contre, ds l'intérét de vos enfants, parce que c'est votre devoir de parents (du ressort de votre "autorité parentale"..) de protéger vos enfants...
En attendant de tes nouvelles, je te conseillerai ce qui à nous a été conseillé, prépare une éventuelle défense en mettant de "coté" tous documents du type lettre et/ou témoignages de personnes ayant constaté le mauvais "état" de vos relations.... Bon courage et pense à ton BB, ne stresses pas trop !! Ici, tu porras, comme moi, trouver des gens pour te conseiller et t'aider à orienter tes choix. Bises, Geneviéve.
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 21:43

Ah ! J'avais oublié un truc, pour ce qui est de "l'aisance financiére", la maison et tout le reste.... Je pense que cela n'a pas de rapport si ce n'est la possibilité, effectivement, de payer des honoraires d'avocat.. Mais ne te sens pas dévalorisée par rapport à eux, c'est vous les parents !! Quelque soit votre situation finaciére... Vos enfants sont heureux ? Epanouis ? Bien ds leur peau ? Tant que vous remplissez ce merveilleux contrat avec la vie qu'est celui d'etre responsables de vos enfants et de les aimer, les protéger... Je ne crois pas, c'est un avis qui n'engage que moi, que l'argent soit un vrai vecteur de bonheur !! Rebises, Geneviéve.
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cloustine
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MessageSujet: merci   Dim 13 Aoû - 21:57

bonsoir Geneviève et merci!
merci pour les conseils.
si je parle de s'accaparer mes filles,c'est que,depuis longtemps (avant même l'existence de mon couple, et, par conséquent de nos filles),ma mére savait déjà (et me faisait savoir) qu'en tant que GP elle avait certains droits;or, ce weeck-end,nous nous sommes vus,et ça s'est plus que mal passé....
je crains donc qu'elle ne mette ses menaces (toujours verbales) à exécution,et n'entame les démarches pour m'obliger à lui confier mes enfants de temps en temps:elle a l'esprit assez tordu pour ça!

enfin,si je mets en avant les différences financières,c'est que j'ai vraiment peur que mes parents ne mettent ça en avant pour obtenir le plus de droits possibles sur mes filles;nous avons beau les aimer plus que tout au monde, nous ne pourrions rivaliser sur le plan matériel (et il est vrai que nous ne pouvons offrir ce que mes parents pourraient se permettre de faire).

voilà;j'espère t'en avoir appris plus (et peut-être avoir d'autres renseignements);merci encore et peut-être à bientôt.
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David
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 22:14

Bonjour,

Et bien si votre mère pense depuis de nombreuses années qu'elle a des droits, elle se trompe depuis longtemps. Cette façon de raisonner démontre bien qu'elle se place en situation d'échec dans son rôle de GM (à savoir qu'elle a besoin qu'une autorité lui accorde ce rôle).

Je pense que le conflit que vous avez avec eux doit être lourd moralement ; devant un juge ce ne sera surement pas évident à faire valoir (il n'y a pas de violence physique par exemple), et ils vont mettre en avant leur aisance financière (pour le confort et la sécurité des petits enfants).

Comme à dit Geneviève,pour le moment, point d'assignation, donc vivez votre grossesse et évitez de vous tourmenter (sinon vous entrez dans le jeu des GP, qui cherchent justement cela).
Vous pouvez essayer de mettre de coté des courriers ou des écrits justifiants les diverses pressions que vous auriez pu avoir. Vous pouvez aussi enregistrer vos conversations téléphoniques, si jamais vous vous retrouvez insultée ou menacée, vous ou votre conjoint.

Enfin bon, vous n'en êtes pas là... Si toutefois vous vous retrouvez assignés, nous ne manquerons pas de vous aider.
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 22:44

Rebonsoir Cloustine, comme te l'a dit David (vraiment de bons conseils), ne te tracasses pas trop, penses à ta grossesse, à cette nouvelle vie (c'est pour quand ?) qui se prépare, et bon, c'est vrai essayes de mettre de coté les preuves de a violence de vos rapports... Comme te l'a aussi dit David, pour le moment pas d'assignation en justice... Bon, je sais, c'est épuisant tt ça, mais peut etre à notre instar pourriez vous tenter le "coup" de la médiation familiale ? Il s'agit de s'expliquer avec l'aide d'un médiateur familial (qui sont sensés etre formés à ce type de rencontre) où vous pourrez ds un premier tps exposer votre version du probléme familial, ensuite il recevra tes parents et aprés, il vous recevra ensemble... Nous allons tenter cela parce que je pense que cela prouve notre bonne foi ds ce désir de conserver des relations "normales" avec les ascendants de nos enfants , mais parce qu'il nous faut aussi (ds notre cas) éclaircir certains points (ce qui n'a jamais été possible qd nous avons tenté de le faire "entre nous", mauvaise foi, changement de conversation...) et en cela la présence d'un médiateur neutre peut éventuellement aider... Bon, il faut que tu saches que ce médiateur fera un rapport mais qui ,selon les souvenirs que j'en ai, n'aura aucun poids d'un point de vue légal, il prouvera, par contre en face d'un JAF que vous n'étiez pas fermé à la discussion entre adultes responsables...
Pour ce qui est des droits que tes parents (ta mére) s'arrogent, comme te le dit David, ils (elle) se trompent, en effet, ici, il s'agit bien du droit de tes enfants, et pas celui de tes parents à s'improviser une retraite occupée par la présence de vos enfants, en cela l'article est plutot bien écrit, bon, ok, aprés, il y a les dérives...
Je te laisse mon adresse perso via un message privé si tu veux discuter..
Par contre, prends soin de toi, je connais les angoisses enceinte, pas bon ! No
Bises, Geneviéve.
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David
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 22:56

Le jeu de la médiation peut être fortement destabilisant pour des GP qui cherchent uniquement à nuir ou à exercer une pression sur les parents.

La médiation a un double avantage :

- Si les GP la refusent, vous pouvez, s'ils vous assignent, mettre en avant le fait qu'ils ont refusé cette solution avec vous (et que donc ils sont fermés à tout dialogue) : vraiment pas bon pour eux.

- Si ils accepent la médiation, cette dernière peut soit les amener à reflechir sur leur role de GP et sur les projets qu'ils pourraient avoir concernant leurs petits enfans (la notion de PROJETS est vraiment importante, bcp de GP ont tendance à instrumentaliser leurs petits enfants comme des trophées aux terme des procédures et à perdre de vue l'essentiel).

Enfin, la médiation peut permettre de trouver des solutions d'accord insoupeçonnées... Et ça aussi c'est plutôt bien.
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 13 Aoû - 23:14

Bin, oui, bon chez nous les médiateurs sont encore en congé, mais nous avons laissé sur le répondeur nos coordonnées ainsi que les motifs de notre demande... On y crois à moitié parce qu'échaudés par nos relations passées avec "belle" maman, mais bon, effectivemnt, je pense que l'effet du "neutre" peut nous obliger les uns et les autres à plus nous remettre en question, et surtout, surtout, à mieux reconsidérer le bénéfice que peuvent en tirer nos enfants.... Nous avons choisi (et dieu sait que nos meilleurs amis nous le déconseillent, craignant une "escalade" judiciaire...) la médiation.... Amitié à tous et encore merci pour ce site qui, je le pense, peut nous aider à trouver des solutions.
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cloustine
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MessageSujet: merci   Lun 14 Aoû - 0:32

un grand merci à vous,David et Geneviève,pour vos conseils avisés!

pour l'instant,il est vrai que je m'inquiéte sans "motifs" juridiques;je vais donc attendre la suite des événements ,et commencer à amasser tout ce qui pourrait plaider contre mes parents (au cas ou).

je vous remercie encore pour tout (et je garde les coordonnées de ce site si génial!!!.....

à bientôt,et bon courage à tous.
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Lun 14 Aoû - 0:35

Ne t'inquiétes pas pour nous... On est "parés" !! Lol ! Bon courage à toi aussi , , Geneviéve.
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Gisele
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MessageSujet: The boat of love of our children   Lun 14 Aoû - 0:43

Bonsoir ... Courage, tu es sur un bateau de rescapés, mais on vaincra, et puis apparement, les rescapés sont de très bons conseils... hein les gens?! Wink

Moi non plus j'ai pas toujours le moral, mais toi, tu as une petite crevette qui va te regonfler à bloc (mauvais jeu de mots, pardon), je voulais dire, ton bébé c'est ta force. Pense que vous êtes deux en un ... lolol ... plus fortes que jamais!

Bonne chance et tiens bon
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geneviéve
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Lun 14 Aoû - 0:53

bonsoir la belle, bin oui, c'est notre dernier BB qui m'a mis la péche pour lutter.... Comme quoi, 17 de brimades ce ne doit pas etre suffisant pour moi, pour nous..? Merci de ton soutien, mais je continue à dire "penses à toi, Giséle"............ Bises, à plus sur messenger? Geneviéve.
PS : parce que je pense que nos conveves' perso n'ont rien à faire sur le forum où tant de gens peuvent venir (ds de bonnes ou mauvaises intentions......), donc, je t'invite à me répondresoit par mp ou par mails.. Bises et amitiés, Geneviéve.
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cloustine
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MessageSujet: rebonjour   Mar 15 Aoû - 14:29

egg

Bonjour à tous!
j'ai un nouveau conseil à vous demander:depuis ce weeck-end formidable,ou, pour la 100° fois, je me suis faite insultée par mes parents, je n'ai plus de nouvelles d'eux;or, c'est plutôt mauvais signe (les connaissant, je m'attend à un coup pourri de leur part)!...

aussi, j'aimerais savoir si, à votre avis, je dois anticiper les conflits, et entamer,de moi-même,la démarche de la médiation, ou si ,au contraire,il vaut mieux attendre, et voir comment les choses vont évoluer?

enfin, j'aimerais savoir s'il est possible de proposer une médiation lorsque les GP ont déjà lancer des procédures?


d'avance merci de m'accorder un peu de votre temps pour m'aider!....
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David
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Mar 15 Aoû - 18:22

Bonjour,
Nous ne pouvons pas nous mettre à votre place, mais effectivement lancer un processus de médiation maintenant serait certainement utile, pour les raisons que je vous ai donné la dernière fois.

Ensuite, bien entendu, vous pouvez demander une médiation une fois la procédure entamée, mais bon... les GP seront sur leur lancée...

En la demandant avant assignation, il me semble que c'est plus interressant pour vous.
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cloustine
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MessageSujet: rebonjour   Mar 15 Aoû - 22:33

David,
je vous remercie pour votre réponse;cependant,je ne saisie pas ce que vous entendez par médiation avec assignation.

pouvez-vous m'éclairer sur ce point?
merci.
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David
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Mer 16 Aoû - 0:53

En fait, je voulais dire que la médiation peut avoir plus d'atouts pour vous si vous en faites la proposition aux GP avant que ces derniers ne vous assignent ; en faisant cette démarche, vous pouvez fortement destabiliser les GP si ces derniers ont une optique uniquement procédurière. De plus l'intervention d'une tierce personne neutre pourrait permettre de lever certaines ardeurs et de calmer les choses.

Après l'assignation, les choses sont différentes si vous proposez la médiation ; les GP sont dans une optique de droit, ils vont penser que vous cédez, ou qu'ils vous font peur.

Donc prendre les devants, si vous souhaitez une médiation, est le meilleur des choix.

Par ailleurs je viens de voir que vous avez souscris en ligne à l'association, merci de votre confiance, je vous envoie un email tout de suite.
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cloustine
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MessageSujet: bonjour   Dim 20 Aoû - 15:12


merci David de prendre du temps pour me répondre!
je ne suis pas revenue plus tôt sur le site,car (dans le genre tout va bien), on a eu un gros pbe de voiture ce jeudi.....

pour revenir à mes parents, je n'ai tjs pas de news;mais j'ai un autre souci:le papa de mes filles ne souhaite pas que je passe par une médiation;il a peur que nous n'obtenions pas ce que nous voulons, et que la justice se range du côté des GP (qui, il faut le reconnaitre, on un poids financier de taille par rapport à nous).
puis-je donc entamer des démarches sans l'accord du père( ou sera-t-il entendu dans le cas de la mise en place d'une médiation)?

d'avance merci
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JC54
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 20 Aoû - 16:20

Cloustine et surtout monsieur Cloustine,
une médiation n'engage à rien du tout. un médiateur a le devoir de tenter un rapprochement dans l'intérêt des deux parties. Si les deux partie n'arrive pas à un compromis, ce n'est pas grave. Le médiateur dira juste que les partie ne sont pas arrivé à une entente mais sans donner le motif.
Il doit être neutre et ne rapporte rien au juge si ce n'est le fait que la médiation a échouée.
Donc mon conseil est de participer à la médiation (ne serais ce que pour monrer votre bonne volonté) et si rien ne ressort de cette médiation et bien tant pis.

A bientôt.

_________________
"Qui lutte peu perdre, mais qui ne lutte pas a déjà perdu"
Pace è salute, Jean Claude
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cloustine
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 20 Aoû - 16:50

Very Happy

merci pour le conseil;mais comment s'assurer que le médiateur restera effectivement neutre?

d'autre part,est-ce nous, les parents, qui proposons des horaires et des dates de "visites", ou est-ce le médiateur qui le fait en fonction des désirs des GP?
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val
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 20 Aoû - 17:28

cloustine a écrit:
il a peur que nous n'obtenions pas ce que nous voulons, et que la justice se range du côté des GP (qui, il faut le reconnaitre, on un poids financier de taille par rapport à nous).

Bonjour,
Ce qu'il faut savoir concernant la mediation avant l'assignation (David l'a surement precisé mais je n'ai pas relu le sujet en entier), c'est que cela ne vous engage a rien.
N'en ayant pas effectuée, j'espere ne pas dire d'aneries mais a ce que j'ai lu ça doit etre ça.
Vous demandez cette mediation pour arrivez a un accord amiable. Vous arrivez avec vos propositions, les gp avec les leurs. Personne a l'issue de cette mediation ne vous imposera quoique ce soit. Vous arrivez a un accord ou vous n'y arrivez pas. Personne ne vous imposera lors de cette mediation ce que vous n'avez pas decidé. Vous etes les parents, vous avez decidé que vos enfants n'avaient pas a voir plus leurs gp plus que ce quie vous avez decidés, la mediation vous permet d'argumenter et d'expliquer pourqoi. Soit les grands parents comprennent vos arguments et acceptent vos propositions, soit ils campent sur leurs soi disant "droits" zet iront plus loin. Tant que vous restez fermes sur ce que vous avez decidés, la mediation ne vous obligera a rien.
Cette mediation n'a rien a voir avec la justice, elle a le merite d'exister justement pour eviter que ces affaires qui n'ont rienb a faire en justice puissent etre reglé sans avoir recours a cette derniere.
Si par contre, il devait vous arriver d'etre trainer en justice par les gp, le fait d'avoir effectué une mediation avant l'assignation peut se reveler interessant tactiquement.
1) c'est une preuve de votre volonté a preferer le dialogue aux coups bas.
2) Si la mediation a echouée (et si on en est arrive en justice c'est qu'elle a echouée), cela montre le cote egocentrique et la non ouverture des gp au dialogue. De plus la mediation peut faire peter les plombs a des gp qui ne s'attendraient pas a ce qu'on leur dise leurs 4 verités.
De toutes façons, la mediation ne vous engagera a rien. Elle ne peut qu'etre benefique tactiquement si elle est bien menée. Elle permet de gagner du temps et on peut aller a une mediation tout en sachant que de toutes facons, il n'en sortira rien.
Vous avez pris une decision concernant vos enfants, restez fermes. Mais mettez tous les atouts de votre cote.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 20 Aoû - 17:35

Oupss, je me suis absenté le temps de finir et JC t'a deja repondu.

Le mediateur ne proposera rien, ce n'est pas son role.
Je l'ai dit juste au dessus, vous venez avec vos propositions, eux avec les leurs. Le mediateur est la pour eviter que cela ne derape, et etablir un rapport qui reste confidentiel. Le juge n'aura acces au dossier d'une mediation que si c'est lui qui fait la demande de mediation ce qui veut dire que la procedure est deja lancée.
Le mediateur est neutre, c'est son boulot. A part des convictions personnelles qu'il se doit de garder pour lui, c'est son boulot d'etre neutre. Enfin j'espere.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Dim 20 Aoû - 21:37

Bonsoir VAL, et merci de ces éclaircissements!

une précision quand même:si je décide de passer par une médiation,c'est sans savoir ce que les GP veulent exactement, car nous ne adressons plus la parole (depuis peu, certe,mais aprés trop d'années à supporter leur méchanceté).
ce qui m'interesse avant tout,c'est qu'on ne m'oblige pas à "donner" mes enfants (encore petites:4 et 3 ans) à des GP qui ne se veulent des GP que lorsque cela les arrangent mais surtout à condition que cela me dérange!...

je pense donc qu'ils seront surpris de recevoir une "convocation" à une médiation dont ils ne soupçonnent même pas l'eventuelle existence(mon but n'étant pas de leur faire plaisir, mais, simplement que ce soit moi qui dise:oui aujourd'hui vous verrez mes enfants, en ma présence, au lieu que je choisis, et pour tant de temps).

voilà;j'espere avoir été précise sur mes attentions,et j'attends vos conseils avec intérét!....


merci encore et à bientôt.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Lun 21 Aoû - 0:21

En effet, le fait de demander une mediation alors que les gp n'ont encore rien demandé peut montrer l'importance et la gravité du conflit et votre volonté d'en parler aileurs que devant un tribunal et que vous n'avez aucune intention de vous servir de vos enfants comme des otages (attention, nous ne nous servons jamais de nos enfants comme otages mais c'est un des arguments preferes des gp, ce qui montre bien leur bassesse).
Une mediation demandée par vous montre bien qu'il y a un conflit et que vous n'en etes pas a l'origine. Vous prenez la peine d'etudier toutes les possibilités pour le regler le mieux possible. Des lors, si les gp refusent la mediation et ce que vous y proposez, la ressortira bien leur veritable caractere.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Lun 21 Aoû - 14:32

Smile
bonjour à tous et à toi VAL!

j'ai une nouvelle question pour vous:qu'est-ce, au juste, que la désobéissance civile?

merci de répondre et bonne journée à tous.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   Lun 21 Aoû - 14:41

Bonjour a toi.
En gros ca consiste a ne pas appliquer le jugement rendu mais c'est un sujet qu'on evite d'aborder sur les forums publics.
Je t'inviterai donc a poser cette question sur le forum privé ou nous serons plus a meme de te repondre.
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MessageSujet: Re: besoin de conseils   

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