Merci

Je tenais juste à vous féliciter pour ce forum. Je suis bien loin de vivre des choses aussi terribles que ce que j'ai pu lire ici et cela fait un moment que je consulte ce site uniquement pour m'informer et savoir quels étaient les droits de ceux dont je me méfie tant. Cela m'a rassurée de voire que si les choses tournaient vraiment mal je ne serai pas seule. Sinon histoire banale: entente avec les beaux parents pas très bonne. Au départ uniquement avec ma belle-mère alors je me suis dit que c'était "naturel" et que cela s'arrangerai avec le temps comme dans bien des cas. Ils ne m'ont pas rejetée au contraire juste quelque "pics" sur les difference de revenus entre mon ami et moi. Mais le jour ou on leur a annoncé que nous allions être parents cela s'est aggravé je n'ai riendit esperant me tromper mais j'ai vite compris qu'ils estimaient que ce bébé etait leur "bien" et dès que j'ai eu le dos tourné ils ont commencé leur travail de fond pour retourner leur fils contre moi. Ils lui ont dit que je ne leur laisserai jamais voir le bébé qu'ils allaient devoir faire appel à la loi... Jamais je n'aurai pensé vouloir priver mon enfant du bonheur que sont les GP c'est bien trop important pour un enfant(mes parents ne l'ont pas fait pour moi même en période de brouille avec leurs propres parents)!!!! Puis ils ont voulu se meler de tout etre constamment present .me toucher le ventre tout savoir..coup de fil inquisiteur apres chaque visite chez le gynéco ce qui est vraiment intime! Ils se sont plaint de ce que je ne faisait pas les courses des balades etc avec BM mais avec ma mére. Ce qui n'est pas le cas car même si j'adore maman je suis independante. De plus je n'étais plus moi même à cette époque j'étais devenue fragile et vulnérable. Bref pleins de détail qui font que l'on a passé ces neuf mois si importants à se disputer mon ami et moi. J'étais trés inquiète de ce que pouvait ressentir ce petit ange dans mon ventre. A tel point que mois apres mois je revais que mes beaux parents m'ouvraient le ventre pour prendre leur "cadeau" . J' avais l'impression que pourtant qu'elle etait à l'abri au moins dans mon ventre je sentais bien qu'une fois dehors ce serait plus dur de la proteger et je suis certaine que cela a joué dans le fait que notre princesse est née 6 jours en retard apres declenchement. Les BP sont venus 4 fois par jour à la mat pour bien la tripoter quitte a la reveiller faire du bruit secouer le berceau pour qu'elle se reveille cela s'est poursuivi à la maison et j'ai passé mon congé mat dans ma voiture au coin de la rue pour qu'ils ne nous embetent pas chaque jours et ainsi proteger son sommeil (si petits ils ne sont pas des peluches et ont besoin de dormir). Aujourd'hui notre puce a deux ans ils se melent de tout veulent un droit de regard sur comment l'habiller à quelle heure la coucher comment la nourrir et pire n'ont aucun respect des valeurs qu'on souhaite lui transmettre contredisent toutes nos déscision et font systematiquement l'inverse même si c'est mauvais pour elle. (ex:mon pére est diabetique donc sans devenir parano je prefere qu'elle ne mange pas morceaux de sucres blanc ce qui est inutile et dangereux) Je lui met systematiquement des collants quand on les voient car ils mettent automatiquement les mains dans ses vetements(ils ont le droit elle est à eux) Le pire c'est quand BM dit à ma fille "vient avec maman" alors je vous jure que ce n'est pas imagé quand je dit que j'en suis malade Quel peut bien etre l'interet de se faire apeller maman alors qu'etre GM s'est super quand on est gentil. Et bien sur des que mon ami est la et l'entends elle explique que "non c'est la petite qu'elle appelle maman voyons"... Sans oublier toutes ces reflexion qui me laisse entendre que je ne suis que la genitrice mais que notre fille est leur fille.il faut aussi preciser que je prive notre fille de voire mes parents seule et aussi souvent qu'on le souhaiterai pour ne pas faire d'histoire. Mais surtout ils continuent à tous faire pour nous séparer mon ami et moi. Et l'air de rien ils ne s'en sortent pas si mal j'ai cédé tellemnt pour que lui ne souffre pas car aprés tout ce sont ses parents il m'a si souvent demandé de prendre sur moi même si il est d'accord que j'ai moins confiance en lui. Et s'il est vrai qu'on souhaitai avoir trois enfants j'ai du mal a passer le cap du deuxième alors que je ne sais pas poteger celle qui est déjà là contre ces gens on en discute beaucoup en ce moment mais je ne me sens pas le droit d'avoir un autre enfant dans ces conditions. Et puis cette loi je suis malade en pensant qu'ils pourraient la prendre chez eux sans que je soit là pour veiller sur elle j'imagine tres bien le mal qu'il pourraient lui dire sur moi je ne comprends pas ce manque de respect de ce que je suis manque de respect de ce que notre fille est et manque de respect de la famille que nous construisont "manque de respect" pourrait etre leur nom de famille(ex les meilleurs amis de mes BP ont perdu un fils dans un accident et pour ma BM "ils ne peuvent pas se plaindre avec tout l'argent qu'ils ont touché suite au déces de leur fils" vous imaginez?? )Je n'ai pas confiance en eux et je les crains. Tout est tellement incidieux comment pourrais-je me defendre alors que rien n'est jamais fait ouvertement et si un jour ils parvenaient à detruire notre famille et jusqu'ou sont ils capable d'aller?? . J 'espere que jamais je ne vous ecrirai pour appeler à l'aide et qu'ils n'iront pas si loin mais j'ai quand même peur. Désolée de m'être lamentée comme ca mais cela m'a soulagée carje ne veux en parler à personne pour ne pas attiser tous ca et je prefere que les gens qui m'aiment pensent que tous va bien et ne s'inquietent pas meme mes parents ne savent pas bien qu'il ne soient pas stupide et se doutent bien Bon courage à tous ceux dont la situation est si terrible. Maya

Bonjour Maya et bienvenue parmi nous,

Même si vous n'avez pas à faire à la justice, je trouve votre histoire terrible... Votre BM est une perverse hors pair semble-t-il, du moins cela transparaît dans votre récit ! Oser dire à sa petite-fille "viens avec maman" et s'en défendre en inventant une histoire à dormir debout est à vomir ! Et son mari, l'air de rien, n'a pas l'air mieux...
Sans vous alarmer, j'ai juste un conseil à vous donner : soyez très vigilante car ils semblent être très dangereux. Vous êtes visiblement consciente de tout cela. Surtout ne soyez jamais seule avec eux; avec ce genre de personnalité, malheureusement, ce sera toujours votre parole contre la leur... Et vous devrez toujours prouver vos dires... Sachez qu'ils n'hésiteront pas à mentir pour obtenir ce qu'ils désirent et à vous faire passer pour la méchante qui les empêchent de voir leurs petits-enfants. Alors, et sans être parano, si vous avez l'occasion d'avoir des amis quand vous les recevez qui pourront attester si besoin est un jour, ou des gens qui peuvent entendre les réflexions de votre BM, et bien n'hésitez pas à vous entourer d'eux.
A bientôt. Et bon courage pour votre vie de couple... J'espère de tout coeur que votre mari ouvrira vite les yeux sur ses parents... Pour vous et votre famille...
Cécile

Bonjour Maya !

Moi aussi, j'ai subi la méchanceté de mes BP et encore plus de la part de ma belle mère mais à l'époque, nous n'avions pas encore d'enfant.

Notre couple a été en danger à cause de la manipulation et de l'emprise qu'ils avaient sur mon mari. J'ai énormément souffert jusqu'à ce que mon mari se positionne enfin vis à vis de ses parents en coupant les ponts.

Ce fut très douloureux pour lui mais c'était ça ou je crois que notre couple aurait été en péril au bout d'un moment.

Je pense que vous devriez parler avec votre mari de ce que vous ressentez et de votre souffrance, aidez le à ouvrir les yeux car sinon au fil du temps, cette situation deviendra trop lourde pour vous et votre famille en subira directement les conséquences, ce sont ses parents et c'est à lui de se positionner.

Et en effet, rencontrez vos bp avec des témoins car si un jour vous allez en justice, il faudra prouver ce que vous racontez et c'est bien là toute la difficulté, alors soyez plus maline qu'eux.

Bon courage et à bientôt !

Bonjour Maya,

Ton histoire est effrayante, j'admire ton courage de réussir à supporter un tel poids toute seule depuis presque 3 ans (en comptant la grossesse). Ca doit être un calvaire permanent d'avoir des GP aussi pervers et accaparents. Pour moi, c'est du harcellement, de l'ingérence dans votre famille et ce qui est choquant aussi c'est la manière qu'ils ont de vouloir tripoter... Il faut vraiment que ton mari ouvre les yeux avant qu'il ne soit trop tard pour toi, pour ta petite fille et pour votre couple.

Je pense effectivement que c'est important que tu arrives à trouver des témoins des agissements de tes BP, mais avec des gens aussi pervers et manipulateurs, ça ne va pas être facile, car ces gens-là savent en général se tenir devant des témoins. Tu peux peut-être tenter le coup de l'enregistrement audio, si tu arrives à enregistrer ce qu'ils disent, tu auras un début de preuve, au moins vis à vis de ton mari.
S'ils viennent très très fréquemment, tu peux peut-être trouver quelqu'un qui peut attester de leurs allées et venues.
Tu peux peut-être aussi te faire aider par un psy, car un tel supplice nécessite sûrement d'être aidé et soutenu pas un professionnel, d'autre part, il pourra aussi attester de ton état et peut-être éclairer ton mari.

Je pense que même s'il ne veut pas l'admettre encore, ton mari a certainement des doutes au sujet de ses parents, il ne faut peut-être pas grand chose pour qu'il réalise tout cela.

En tout cas, je pense qu'il est indispensable pour toi, pour ton équilibre et celui de ta fille, que tu trouves une confidente pour tout ce que tu vis, car c'est vraiment un poids énorme.

Encore une fois, j'admire ton courage et je te souhaite de tout coeur de réussir à sauver ta fille et ton couple de ses GP hyper toxiques.

Et oui TOXIQUES et DESTRUCTEURS sont les qualificatifs à employer pour ces GP ...

Le plus triste c'est que de toute manière la justice leur accorde ce droit ...

Qu'en est-il après si les pts enfants subissent harcellements, bourage de crâne etc ..., et bien rien : les liens avec les ascendants doivent être conservés à tout prix !!!!
Le bien être de l'enfant est où ?

On les laisse détruire des familles ...

Il faut effectivement avoir un espace où on peut se défouler ... le psy est le bon endroit. Quant à avoir un certificat indiquant le lien de cause à effet : non parce qu'ils ne peuvent faire qu'une attestation de suivi et c'est tout.

Bon courage ... et commencez à constituer des preuves effectivement pour montrer votre bonne volonté. Et même avec cela je ne sais pas si vous allez être entendu ...

A retenir aussi que les GP sont les victimes et nous les coupables ...
On leur inflige l'obligation de faire valoir leur droit en justice.


Comme beaucoup le disent sur ce forum, il faut tout de même rester

Bonjour maya, ton histoire me rappelle pas mal de souvenirs. Déjà, ton ami n'a pas l'air de beaucoup te soutenir. En avez vous parlé calmement? Si la situation est tendue, je pense que l'école sera une arme en ta faveur. Je précise, si tu ne veux pas les voir, tu pourras dire que demain il y a école, ensuite, les dimanches matin, j'allais à la piscine avec mes enfants. Donc il ne pouvaient rester chez eux. Et on allait au lit de bonne heure car il fallait y aller à l'ouverture. Ensuite, il était hors de question qu'ils restent là bas, sinon le juge ne comprendrait pas que tout à coup, ils deviennent nuisibles. Commence déjà ta défense en gardant des preuves, ex certificats médicaux de déprime etc...J'éviterais d'avoir un deuxième enfant tant que la situation n'est pas claire avec ton ami. Si tu peux déménager loin d'eux, c'est la meilleur des solutions. 500kms et tu as la paix,crois moi. voilà bon courage ssssss

Bonjour,

Merci à tous pour m'avoir repondu si vite. Le plus difficil à comprendre c'est qu'eux même n'aurai jamais accepter qu'on s'imice dans l'éducation de leurs enfants alors pourquoi agissent-ils ainsi??? Personnellement la seule chose que je leur demande c'est de respecter notre famille et nos choix, pas de m'aimer apres tout on peut pas aimer tout le monde mais cela n'empeche pas le respect. C'est juste normal il n'y a rien de mal à cela. En tout cas avant j'étais comme bien des gens je n'imaginait pas que tout cela existait et que des grands-parents puissent etre comme cela.
Maya

Prend des vitamines car c'est long, et si tu décides d'attaquer, ne jamais pleurer. Entoure toi de gens qui te soutiendront sans porter de jugement. ssssss

Je viens devoire la reponse precedente et c'est vrai que je ne pense qu'a demenager alors qu'on enfin trouve la maison de nos reve qu'on arrive au bout de la renovation apres plusieurs année de durs travaux; notre petit nid se construit et au lieu de me rejoir je ne pense qu'à fuir....Quand à mon ami cela le fait trop souffrir pour l'instant et il prefere nier c'est à dire que sur l'instant il est avec moi mais il faut que je comprenne que ce sont ses parents quand meme puis trois jours apres il me soutiens qu'il ne s'est rien passe les cris les larmes oubliée. Aux jeunes couples je conseillerais de mettre les points sur les i tout de suite si mon ami avait ete ferme la premiere fois je suis certaine que dans mon cas ils se seraient vite calmés mais mainrenant ils savent qu'ils sont source de conflit dans notre couple et jouent de ce pouvoir. Quand mes parents ont essayer la premiere fois de "piquer" mon ami je leur ai dit que eux seraient toujours mes parents meme si on etaient brouillés mais que lui c'etait l'homme que j'avais choisi pour construire ma vie et que si je ne me battait pas our lui je pouvait le perdre et donc en cas de conflit il etait certain que ce serait lui que je soutiendrai. Il ont ete vexes une journée et le lendemain ils m'ont dit que j'avais raison et plus jamais ils ne se sont permis de jugement de valaur sur lui ou notre facon d'eleveR notre fille meme s'ils ne sont pas toujours d'accord ce qui est normal. Comme quoi c'est mieux de mettre les pieds dans le plat avant que cela s'envenime. Bref j'espere juste que pour ses parents il n'est aps trop tard pour qu'ils comprennent le mal qu'il LUI font en s'en prennant à moi ainsi qu'a notre fille en voulant prendre notre place
Maya

Maya,

Je pense vraiment que cette situation va te pourrir la vie tant que ton mari ne va pas te soutenir, parles en avec lui.

Un jour, il y a 5 ans, juste avant notre mariage, j'ai dit à mon mari que je l'aimais mais que je ne pouvais pas lui promettre que dans quelques années je serais encore près de lui car la situation avec ses parents me détruisait petit à petit et détruirait notre couple et que je ne voulais pas avoir d'enfant dans un tel contexte. Je lui ai dit qu'il fallait faire des choix dans la vie et il a choisi.

Moi aussi, j'ai voulu protéger pendant longtemps la relation entre ses parents et mon mari mais à quel prix, au prix de ne plus protéger son couple, de ne plus protéger ses projets de vie ?????

A toi de faire comprendre à ton mari qu'une telle situation va finir par détruire votre vie de couple et votre vie de famille.

Je suis de tout coeur avec toi, bon courage !

Je me permets juste d'intervenir dans ce topic meme si contrairement a tous les intervenants ici, je ne suis pas la mere qui cherche a proteger ses petits, je ne suis pas l'epouse qui subit sa BM.
Je suis le fils qui accepte tout ce que dit sa mere pour argent comptant parcque c'est sa mere, je suis l'epoux qui ne se rend pas compte de ce que sa compagne a subit pendant des annees, je suis le pere qui a accepte trop de choses pour faire plaisir a un ascendant.
Je suis celui qui prefere etre aveugle que realiste.
Enfin j'etais...

Maya, comme le dit Niang, mets lui les points sur I, fais lui comprendre avec qui il vit. Il va se facher, te dire que ce n'est pas vrai, etc... mais essaye de lui ouvrir les yeux.
Parcque quand il va les ouvrir...
Moi, j'ai pas voulu ecouté non plus, c'etait pas vrai, et je me suis faché des fois (trop de fois)...
Quand j'ai ouvert les yeux, c'etait trop tard et crois moi ca fait mal.

Courage et bats toi TOUT DE SUITE, demain il sera peut etre pas trop tard, mais rien ne sert de courir etc etc ....

Stephane

ne te fais pas trop de reproches stephane, la situation n'est pas simple ni pour l'enfant des gp ni pour le compagnon, je suis l'épouse d'un homme super dont les parents nous harcèlent et nous mènent la vie dure, comme toi il ya fallu longtemps avant qu'il n'ouvre les yeux mais je le comprends
se sont vos parents, ceux qui vous ont élevés (sans trop de prob dans le cas de mon mari) et donc il y a déja un passé avec sa maman et c dur de se rendre compte
pour nous la situation qui a déclenché le conflit est la naissance de notre 1er enfant (c souvent le cas...) mais avant pas de conflits (petites accroches car bm était trop curieuse...)
mais donc c une situation difficile pour le couple et l'enfant des gp en général culbabilise (c pour cela que l'on est 2)
mais c vrai quecela génère beaucoup de conflits et que le couple est mis à mal (mais c bien ce que cherche cette chère bm...)
alors maintenant que tu vois juste ne te reproche rien, rattrapez le temps et restez souder ensemble ce sera déja une victoire

Merci Marie.
Je ne sais pas si c'est des reproches que je me fait ou si c'est simplement que je realise trop de choses d'un seul coup.
Notre fille va avoir 4 ans mais si ca ne faisait que 4 ans que Val encaisse sans que j'intervienne...
Les tensions, les disputes remontent a bien plus que ça. A notre mise en menage en fait il y a pres de 12 ans. Au moment ou ma mere a du comprendre que son fils cheri (sic) avait trouve sa compagne et qu'il quittait
le cocon familial. Depuis c'est tentatives sur tentatives de s'immiscer dans notre vie de couple et dans nos decisions. Et moi qui voit rien, qui dit rien parcque c'est ma mere. Si elle agit comme ça, elle a surement raison, elle sait bien ce qui est bon pour son fils apres tout.
En fait je sais pas ce qui fait le plus mal, avoir ete pris pour un jouet pendant toutes ces années ou avoir fait souffrir celle que j'aime par mon obstination a ne rien voir.

J'suis pas expansif d'habitude, lol. Mais je pensais pas que ca ferait tant de bien d'en parler. Juste pour ça merci a vous tous.

Oui, stéphane, ne te fais pas trop de reproches, tu as ouvert les yeux et je suis sure que pour ta femme, toutes les années où tu n'a rien vu ne sont plus qu'un mauvais souvenir.
Pour ma part, mon mari, a ouvert les yeux "un tout petit peu". Même si ces parents nous menacent et même s'il a choisi délibérement de couper les ponts, il les aime !!!!! Je ne sais pas ce qu'il faudra pour qu'il comprennne vraiment, que sa fille souffre à cause d'eux peut-être............

ça me mets du baume au coeur de voire que certains reussissent à ouvrir les yeux, peu importe si il faut un peu de temps car cela ne doit vraiment pas être facile , cela je le sais parfaitement.
Ce qui me fait le plus peur c'est qu'il me semble que dans ton cas aussi la souffrance part d'une mere qui aime tellement son enfant qu'elle fini par l'aimer mal au point de croire qu'il lui appartient et de ce fait lui faire beaucoup de mal et malgré tout continuer de penser qu'elle agit dans son bien.
Je suis une maman qui aime sa fille à un point que je ne croyais pas possible et j'espere que le jour venu je saurai la laisser s'envoler et que je ne serai pas ce genre de BM
C'est pourquoi je comprend que la place que vous occupez (mon ami, toi et les autres) n'est pas la meilleure et que d'ouvrir les yeux demande du courage mais c'est la seule solution pour reussir à construire sa propre famille
En tout cas merci pour ce message d'espoir

Un peu de temps, je ne sais pas mais pas facile c'est sur. Le plus tot possible doit tout de meme etre le mieux. On doit en prendre moins d'un seul coup dans la poire.
Je ne sais pas si tout ce qu'on vit en ce moment vient d'une mere qui aime trop son enfant, je ne suis pas dans sa tete (et j'aime autant pas). Mais j'ai surtout l'impression avec le recul d'avoir affaire a une femme qui ne supporte pas qu'on puisse lui dire non ou lui tenir tete. Ce qu'a toujours fait Val (pas de lui dire non, de ne pas aquiescer a toutes ses volontés) alors imagine, son fils s'y met, et ce apres 32 ans de soumission. C'est forcement vexant.
J'espere aussi, en tant que pere, etre capable de laisser ma fille vivre sa vie plus tard et si ce n'est pas le cas je souhaite de tout coeur qu'elle m'envoies ballader parcqu'elle aura raison.
Defends la ta famille. C'est tout ce qu'on a.
J'entends par famille nos compagnes ou compagnons et nos enfants. J'ai jamais ete tres famille (cousins, oncles, etc....) et d'un coup je me dis que sur ce coup la au moins, j'avais raison, puisque meme ma propre mere est capable de me faire un petit dans le dos.

Bon courage pour ton combat, j'ai cru comprendre qu'elle vous avez assigné ça ne va pas être facile mais devenu solidaire tous les trois (votre fille, ta femme et toi) vous allez être très fort
Quand à moi je me sens vraiment trop seule, j'abandonne et je pense que dans quelques semaines nous serons séparés juste le temps de se résigner definitivement . Alors j'espére qu'ils me laisseront aprés tout ils ont gagné que peuvent ils vouloir de plus??? Peut être des fleurs et du champagne pour feter l'evenement???
J'espere juste que ma fille pourra être heureuse dans une famille qui n'en sera plus une

Maya, je suis très atristée de voir que tu te résignes à baisser les bras, mais c'est vrai que combattre toute seule comme tu le fais, est un poids insurmontable, et tant que ton mari ne réussira pas à ouvrir les yeux, le combat sera certainement très difficile pour toi. Mais j'admire ta force et ton courage de ne pas vouloir mèler ceux qui t'aiment pour ne pas leur faire de peine, mais méfie-toi tout de même de ne pas aller jusqu'à te détruire toi-même, tes parents et tes proches en auraient encore plus de peine. Il vaut parfois mieux révéler les choses à temps, même si ça fait mal, plutôt que d'attendre le moment où plus rien ne peut être fait.

Je vais juste te donner un exemple qui dans les faits n'a rien à voir avec ta situation, mais dans le fond, on peut tout de même trouver des similitudes : Ma GM maternelle était en phase terminale d'un cancer, pendant ses derniers mois de vie, ma mère a soupçonné qu'elle contractait elle-même un cancer du sein. Mais pour ne pas attrister et inquiéter ma GM, ma mère a décidé de passer ses soupçons sous silence et n'a consulté aucun médecin, elle ne s'est pas non plus confié à mon père.
Ma GM est donc décédée et à ce moment-là, ma mère s'est enfin occupée d'elle, et ses soupçons étaient fondés, mais voilà, du coup, c'était trop tard, à peine 2 ans plus tard, elle est elle-même décédée. Ces 2 évènements ont été très durs pour nous tous, mais surtout le décès de ma mère, qui était une femme exemplaire. Et le plus dur est d'accepté qu'elle en est un peu responsable. Mon père (Papy Jo) a eu beaucoup de mal à remonter tout cela et il nous a bien dit à tous et nous le répette souvent : "surtout ne vous mettez jamais en danger de la sorte, dans l'unique but de protéger moralement ceux qui vous aiment, au détriment de votre vie." Ma mère a en quelque sorte sacrifié sa vie, mais ça n'a servi à rien, car elle n'a pas rendu la vie à sa mère.

Alors, toi aussi fait attention à toi et à ton couple et ne te laisse pas ronger par l'angoisse, le remord et la déprime. Nous avons tous besoin de soutien et la famille est aussi là pour cela. C'est dans nos proches que nous trouvons nos forces. Je suis sûr que tes parents et ton mari seraient très attristé s'ils apprenaient, seulement le jour où tu seras au bout du rouleau, tout ce que tu as enduré toute seule. Et si tes soupçons pour ta fille s'avéraient exactes, tu le regretterais également. Voilà, ce que ton dernier message m'a donnée envie de te dire, nous serons là pour te soutenir, mais notre aide ne remplacera pas celle de ta famille. En tout cas bon courage à toi.

Entièrement d'accord avec Kamayata, ne te sacrifies pas, pense à ton enfant, il faut se battre pour elle. Bien sur il y a des jours où on se sent plus faible, ce qui peut-être est ton cas aujourd'hui, mais courage, tant qu'il y a de la vie, il y a de l'ESPOIR, ne l'oublies pas....

val a écrit:

Defends la ta famille. C'est tout ce qu'on a.

Ehh, la, je parlais de TA famille. Celle que tu as construite, pas celle qu'on t'a "donnée" ou imposée, par la naissance ou le mariage. Ton mari, ta fille.
Ce n'est pas facile surement d'affronter cela toute seule, c'est meme certain. Contrairement a d'autres sur ce forum, j'ai un peu de mal a imaginer ce que tu peux ressentir. Ce que toutes vous avez ressentie.
Si tu baisses les bras, c'est eux qui auront gagnés en detruisant ton couple. Pour ta fille tu dois defendre ton couple. Vous devez defendre votre couple.
Il n'y a pas longtemps, on m'a reproche d'avoir composé pendant des années avec le chou et la chevre, et aujourd'hui de jeter le chou. J'aimerai de tout coeur que, comme moi, ton mari s'apercoive que c'est avec la chevre (pardonnez moi l'image) qu'il doit construire sa vie.
Bon courage a toi.