Présentation

Bonjour,
Je suis tombée par hazard sur l'association et je lis les témoignage depuis deux jours.
Trouvé des gens qui pensent la même chose que vous est une chose réconfortante.
Je vais essayé de faire court.
J'ai ete victime d'une mère manipulatrice , et manifestement chacun sait sur se forum ce que cela signifie, je m'en suis dégagée par un long travail d'indifférence et de non prise sur moi.
Elle ne me parle plus mais qui va s'en plaindre, pas moi surtout que vu le passé familliale elle n'osera jamais m'assigner sinon on exposeraitA certaine chose sur la placce public et ça elle ne suporterait pas que tout le monde soit au courrant, en clair j'ai de la chance de ce côté là, même si ma remarque est ironique c'est une ironie réaliste.
Par contre j'ai eu un problème avec mes beaux parents .
Après un passé douloureux lorsque j'ai rencontré mes BP j'étais ravie parce que ce sont des gens qui m'apparraissaient aimants et équilibrés, donc je ne me suis pas méfiée au début.
Mon mari ne voulait manifestement pas avoir de contacts avec ses parents et je trouvait domage de ne pas en avoir que c'est moi qui entretenait des rapports telephonique avec eux et qui partageait des choses ou d'autres mais je trouvait qu'ils étaent envahissant malgrè tout et autortaire mais je voulais tellement faire plaisir à mon mari.
Et puis petit à petit ma BM qui ne se contentait pas de se que je lui donnait commença à me tel deux à trois foi par semaine et ce pdt 5 ans je laissais faire puisque j'estimais à cette époque que c'était pour lui fare plaisir.
Et puis je suis tombée enceinte et notre fille est née.
Là ce fut un enfer , je parlais encore à ma mère et tout le monde ici sait ce qu'un enfant signifie pour un manipulateur : une occasion d'encore plus vous manipuler, j'ai vecu un enfer .
C'est à ce moment là que j'ai découvert le vrai visage de mes BP.
A pene avais-je accouché que ma BM était dans ma chambre elle me passait litéralement devant pour prendre notre fille dans les bras etc........ mais à cette époque je me suis dit c'est parce qu'elle est heureuse d'être GM bref malgrè le fat que j'étas choqué par la place qu'elle prenait je me disait c'est parce qu'elle est nouvelle GM.
Je ne voyait pas d'objection à ce que notre fille lui soit confiée, donc quand elle eu 6 mois je l'a confiais à cette femme , avec certe une boule au ventre mais je me disait que c'était parce que je ne voulais pas quitter notre fille.
Lors de cette visite de ma fille chez eux je reçois un jour un coup de tel me disant que ma BM avait fait tombé notre fille de la table à langer mais que ce n'était pas grave parce qu'elle avait directement apellé le toubib et donc pas de répercussion pour l'enfant.
Mais imaginez ma tête.
De plus quand nous allions chez eux il fallait toujours aller boire l'apéro chez tous leurs copains au mépris de son sommeil, ma BM préférant montrer sa petite fille que de passer du temps avec elle.
Puis une autre visite vint, quand nous avons récupéré la gamine et surtout le siège auto je me suis rendue compte que le siège auto n'était pas attaché alors qu'on leur avait expréssement parlé de se siège parce que l'on sait tous que nous vérifons plutôt deux fois qu'une à savoir si nous l'avons correctement attaché, nous les parents.
Je vous passe l'obligations d'assister au départ en retraite des copains des grand parents avec une enfant malade, il fallait bien que tout le monde l'a voie.
A partir de ce moment là je commençais à voir la chosification que l'on fesait de notre fille ce qui était important ce n'était pas d'être avec elle mais de l'utiliser comme faire valoir.
J'ai mis beaucoup de temps à comprendre ce qu se passat et surtout à comprendre que j'avait à faire à des parents manpulateurs , certe de premer abord sympathique mais quand on vit avec on se rend compte du vrai visage des gens si on se donne la peine de regarder les choses en face, mais ce n'est pas facile.
De pls il y a beaucoup de situation que ma BM créait et après disait que ce n'était pas elle.
Vous vous imaginer le sac de noeud et surtou ma très grande deception de voir que je n'at pas à faire à quelqu'un qui s'occupait du bien de sa petite fille.
Je vous assure même si ma mère est aussi une manipulatrice elle à l'avantage d'être autoritaire, un type reconnaissable à 15 borne, là j'ai à faire au type qui à un abord sympathique mais n'en exige pas moins, n'en juge pas moins.
Je viens de prendre une claque magistrale, j'ai mis 10 ans à comprendre, la claque est dure à prendre mais au moins je vois les choses en face.
Toutes les histoires que j'ai lue ressemble à la mienne ou vice versa.
Après les évènements décris plus haut j'ai décidé que je ne donnerai plus notre fille seule à mes BP.
L'année dernière ma BM m'a demandé notre fille chez elle plusieurs fos, j'ai dit non, elle l'a fait plusieurs fois pdt l'année jusqu'au jour où j'ai eu un coup de tel où elle me disait et là je cite: "je veux ma petite fille pour les vacances de la Toussaint", comme ça sans STP, sans pouvez vous me l'ammener sans rien.
Là j'ai répondu très calment mais clairement que nous ses parents avons décider quelle était trop jeune au vu des expérience passées pour être avec eux seule et que nous ses parents leur diront quand nous estimerons que cela sera possible que si elle veut voir sa petite fille se sera avec nous pdt les vacances.
Là vous vous doutez que les vraie hostilitées ont commencés.
Après ses humeurs autoritaire je décidais de ne plus avoir de contact amicaux avec elle mais uniquement pour parler de notre fille et pour qu'elle ai des nouvelles d'elles , j'a fat les choses doucement , en fat je ne réondas plus au tel je passais directement mon mari après un petit bonjour comment tu vas.
La crise a éclaté parce qu'elle m'a harcelé au tel pour je lui dse pourquoi je ne lui parlait plus.
Je lui ai répondu que je n'en avat plus envie et qu'étant sa BF et non sa fille ma place n'était pas de lui répondre au tel si je ne le voulais pas mais à son fils.
Bref gros tolé dans la famille, des mots désagréable s'échange avec le BP notament, sans que l'on puisse parler d'insultes les mots à mon égards son dur puisque je ne suis pas souple etc.......bref tout ce que sortent ce genre de personne quand vous commencé à leur échapé.
Pus dernièrement elle tel pour savoir comment c'est passé la rentrée scolaire de sa petite fille et si elle peut participer au frais scolaire, là je commence à tendre l'oreille et me rendre compte qu'elle est sur le terrain autoriser par le fameux 371-4.
Et là je me dis qu'elle s'est renseignée et que quelque chose se prépare.
Nous n'avons pas vu les BP depuis noël dernier suite à un problème familiale généré par un des oncles de mon mari et nous sommes partis sans claquer la porte mais nous ne nous sommes pas eternisé on voulait pas rester dans cette ambiance.
Nous n'avons fait qu'avancer notre départ de deux heures.
Je vous raconte pas tout parce que j'en ai pour des heures.
Bref je devais aller les voir ce week-end et j'ai lu tous les post possible et imaginable sur le forum, la façon de procéder de ces gens est pareil que tout ce que vous expliquez, je devais prendre une décision, que j'ai prise en lisant vos post.
La question était puisque je sens que ça tourne largement au vinaigre qu'elle serait la meilleure chose à faire pour que ses gens malfaisant n'en arrive pas à nous balancer une procédure?
La réponse m'est apparue assez osée mais je vas l'a testée ne pas y allé, puisque c'est moi l'origine du problème puisque je suis mariée avec le fils que je lui ai pris. Au plus j'essayerai de me justifié trouvé un terrain d'entente entre ce que eux veulent et ce que nous voulons je me suis rendue compte grâce à vos témoignge que je ne ferai que lui donner des arguments pour alimenter sa rancoeuret pour faire son show devant tout le monde pour se montrer charmante alors qu'elle m'aura fait un sale coup juste avant qui me fera réagir pour dire aux autres vous avez vu à quel point elle est mal embouchée.
Bref mon histoire est assez banale quand je lis je vois que nous sommes beaucoup à être sur cette barque où on essaye de vous fare croire que vous n'avez pas les pleins droits parentaux.
Je verrai dmanche soir au retour de mon mari si j'ai pris la moins mauvase decision.
Je ne suis pas intervenue sur ce forum pour uniquement raconter mon histoire, ça c'est le cadre mais pour défendre une conviction profonde que j'ai comprise en devenant mère et ayant à faire à des gens pareil le droit inaliénable des parents.
Je suis outrée de voir que des GP est de tels droit et qu'en plus une femme veuille en rajouter et encore plus nous infantiliser.
Je suis de tout coeur avec les gens qui sont obliger d'affronter la justice à cause des GP.
Désolée d'avoir été longue mais j'a du mal à écrire de façon courte et concise.
Ben à vous.

j'ai le meme probleme que se passe t il maintenant??? qu'ont ils droit ??? comment c passe la procedure au debut ?? et maintenant ?? comment as tu fait fait pour preparer ta procedure??isa

Bonjour Dodie,

Que pense votre mari par rapport à tout ça ? Quelle est sa position vis à vis de ses parents ?
Si je peux me permettre, ne laissez pas la situation dégénérer et le dialogue de sourds s'instaurer. Ayez une discussion franche avec votre mari et vos BP. Ils sont comme ça, vous ne pourrez pas les changer.
Si vous les fuyez, vous ne ferez qu'attiser leur animosité.
Comme cela a déjà été dit dans un post précédent, il faut DIALOGUER et EVITER D'ARRIVER A L'ASSIGNATION qui provoque des dégâts inouïs.
Je sais, cela coûte de devoir "négocier", il faut mettre ses rancunes de côté et beaucoup d'abnégation mais ça en vaut la peine pour votre enfant.
Vous pouvez tout à fait discuter calmement et exposer vos arguments en tant que maman (l'épisode de la table à langer fait froid dans le dos mais ils vous ont tenue au courant, c'est déjà énorme. Ils auraient pu passer l'incident sous silence, ça s'est déjà vu ...)
Si cela vous fait peur de les affronter, vous pouvez demander une médiation.
Et puis, tant que vos BP n'ont pas fait allusion à une quelconque assignation, la porte reste ouverte. Saisissez votre chance, pensez à votre enfant. Les enfants sont les premières victimes de ces procédures. Epargnez - lui l'irréparable.
Bon courage

Pas facile effectivement, peut être faudrait il tendre un piège afin que les GP facent une erreur et que vous puissiez porter plainte et reprendre le dessus. De toute façon vous avez eue raison de défendre votre enfant, maintenant, ils faut décider de la suite et ne plus changer d'avis. Bon courage ssssss

nous on a essaye le dialogue mais ca a pas marche .... ca a ete virulant et tres dur emotionnelemnt pour mon mari d'ailleurs ils lui ont dit de degager de chez eux maintenant on attends la suite

Noemie,
Mon mari à compris ces derniers temps à quoi il avait à faire . C'est dur pour lui.
Le dialogue n'est pas fermé mais là il était temps que mon mari affronte les choses sans que je sois là parce le problème vient clairement du fait que lui à fait comme beaucoup d'homme, mettre la tête sous l'oreillé.
Il va affronter ces parents, non pas dans le sens : ils vont s'engueuler, pas le genre, mais regarder en face la réalité, c'est une chose que je ne peux pas faire pour lui.
Il doit se faire sa propre opinion de façon claire sans que je sois là.
Alors vous avez raison, Noemie, j'ai dû longuement réfléchir à la façon dont les choses seraient prise en face, c'est à dire est-ce que le fait de ne pas venir serai interprété comme une fuite?
Tout dépend comment on fait les choses, je suis assez convaincue que lorsque l'on a affaire à se genre de personne pour l'avoir expérimenté pdt 41 ans vouloir un exposé clair dees choses n'est pas possible non pas à cause de la situation mais à cause des personnes elle-même.
Ce n'est pas dans leur projet, tout simplement.
Accepté ce qu'ils sont , je suis complètement d'accord donc on communique non plus avec des adultes mais avec une façon de penser de voir la vie.
Donc pour prendre ma décision je me suis mise à leur place avec leur principe .
On voudrai que le monde communique d'une façon simple par le langage parlé , malheureusemnt des êtres humains n'y arrivent pas.
Je sais que j'ai pris un risque , mais je fais confiance à mon mari pour installer les jalons necessaires pour que la nouvelle forme de dialogue que nous essayons d'installer fonctionne.
Je me rend compte que je n'ai absolument pas été claire dans ce que j'ai écrit.
Nous ne sommes pas assignés, nous pensons fortement que mes beaux-parents y pensent, par leurs actions et leurs phrases.
Pour ce qui est d'avoir eu la discussion où j'exposais clairement ce que j'attendais c'est fait, je suis quelqu'un de calme et je ne m'ennerve jamais quand une discussion grave doit être menée.
Bien sûr la discussion qui n'a mené à rien puisque de toute façon on ne pense pas comme eux, donc................
Donc nous passons à une methode de communication différente.
Je me suis permie de poster ici et de m'inscrire , non pas parce que je suis assignée mais parce que comme je l'ai dit plus haut dans mon premier post, j'ai la conviction profonde que cette loi est une mauvaise loi, et on peut le penser sans être passé devant un tribunal.
Pour ce qui est de la technique employée ce WE je saurai dimanche si elle a donné des résultats qui ont permis d'établir et de poser le cadre de ce que nous désirons au mieux pour notre fille.

Bonjour Dodie,

Tu as tout à fait raison de penser que c'est une mauvaise loi sans être encore passée devant les tribunaux. Je m'apercçois que beaucoup de parents qui ne sont encore véritablement assignés fonctionnent avec la peur de l'être, c'est aussi ce que veulent les gp, faire bien comprendre à l'heure actuelle qu'ils ont tous les droits et que nous parents nous n'avons qu'à plier. Quand j'échange autour de moi, je demande aussi l'avis de grands-parents qui ne pourraient jamais agir de la sorte. Ils ont élevé leurs propres enfants, ils les respectent et ils aspirent en étant en retraite à se reposer, ils ne se mêlent absolument pas de l'éducation que leurs enfants donnent à leurs petits-enfants. J'écris une vérité de La Palice mais des grands-parents qui prétendent chérir leurs petits-enfants ce sont avant des grands-parents qui aiment leurs enfants. Comment pourrait-il en être autrement ? Comment les juges peuvent se tromper à ce point et ne pas prendre en compte la souffrance réelle des enfants ? Actuellement, tous les maltraitants qui ont fait souffrir leurs propres enfants dans l'enfance vont pouvoir se pointer dans les tribunaux et réclamer leur "dû" ? je suis désolée de parler comme cela mais c'est exactement comme cela que je le ressens et que je le vis.
Courage à tous

Effectivement Dodie, il serait intéressant de savoir comment cela va se passer ce week - end. Si vous devez avoir une discussion avec les GP, idéalement, il serait bien qu'il y ait un témoin extérieur (je sais, ce n'est pas évident à imposer mais en cas de conflit, cela peut - être trés utile)
Bon courage et bonne chance en tous les cas et tenez - nous au courant

Bonjour,

Je pense comme Noémie il faudrait essayé (même si ce n'est pas facile je le concède) de rétablir le dialogue avec vos BP . Mais avant ça connaître l'avis de votre mari.
Si ce dialogue n'est pas possible, il faudrait je pense ,pour le bien de vos enfants, organisez une médiation familiale pour trouver un terrain d'entente (mettre votre colère de côté ne sera pas évident).
Mais par pitié , vous avez la chance de ne pas être assigné , faites tout ce que vous pouvez pour éviter le tribunal ;trop de nos enfant le subissent.Et cela cause des dégâts irrémédiables pour nos enfants.
Vos BP sont comme ils sont ( surtout la BM apparement) mais leur faire front ne fera qu'augmenter le désir de "gagner". Je pense que c'est à ce moment que cela devient vraiment dangeureux pour les enfants car c'est à ce moment précis qu'ils deviennent un enjeux, un "faire -valoir".
Il vous faudra du courage pour les affronter mais faites-le pour vos enfants.
Bon courage et tenez-nous au courant
A bientôt
Droopygaut

Bonjour, Dodie. Meme si je suis entierement d'accord avec tout ce qui c'est dit jusque la, je vais peut etre t'amener un autre regard.
En effet, moi, je suis le fils gentil possédé par la megere. Bref je suis dans la situation de ton mari.
Comme tu le dis, c'est vrai qu'apres 41 ans (33 pour moi), c'est extremement difficile d'ouvrir les yeux. Moi je les ai ouvert en recevant l'assignation apres plus de 10 ans de brimades pour mon epouse. Je te garantis que ca fait fichtrement mal, mais avec le recul, quelques mois apres et des journées et des nuits a reflechir, fichtre que c'est bon. C'est peut etre choquant ce que je viens de dire, la procedure est dure a vivre, c'est couteux et usant, je me joins a tous plus haut pour vous conseiller d'eviter ca a tout prix, mais bon dieu ce que l'on se sent mieux quand on arrive a se liberer de ce carcan dans lequel les gp nous tenaient. Nous, et j'espere que d'autres confirmeront, sentons plus soudés, plus proches que jamais. J'avais une idée de ce qu'etait la famille, maintenant je sais reellement ce que c'est. Si deja ton mari a commence a ouvrir les yeux (et j'ai cru comprendre qu'il y a longtemps deja puisque c'est toi qui a recole les morceaux) et que vous etes soudés, vous ferez face.
Pour l'instant consacrez vous a essayer de dialoguer (c'est surement dur, je sais pas), mais comme l'a conseillé Noemie (je crois), tentez une mediation avec un tiers. N'allez pas au clash seuls et apres tout (meme si j'espere que ca n'arivera pas) ca peut etre un point positif en cas de procedure et il vaut mieux tout essayer plutot que de vivre ca.

Bon courage a vous.


Ps a droopygaut: Je ne suis pas tout a fait d'accord avec toi quand tu ecris "leur faire front ne fera qu'augmenter le désir de "gagner". Je penses pour ma part que on peut faire front en essayant de dialoguer et en faisant une ou deux concessions mineures. Ne pas faire front, c'est justement leur prouver qu'ils ont "gagner" et risquer ensuite a chaque refus de notre part de nouvelles menaces d'assignation. Et ca non plus je ne penses pas que ca soit vivable, que ce soit mieux.
Mais c'est que mon avis, je tenais a en faire part quand meme.
Bon courage a toi aussi dans ce que tu vis en ce moment.

Bonjour,
Merci val pour ton soutien.
Je me suis mal exprimé...en disant "ne pas leur faire front" je voulais dire évidemment de ne pas faire la sourde oreille et d'opposé un refus catégorique.
Il apparait évident qu'il faille affirmer notre statut de parents. Seulement de ne pas vaincre le mal par le mal mais par le dialogue pour éviter une douloureuse et couteuse procédure qui finira dans les mains d'un juge sans scrupules et victimes de ses états d'âme (enfin là je parle pour mon cas particulier)
Bon courage à tous.
A bientôt
Droopygaut

Pour ma part, je ne laisserais pas mon mari y allez tout seul, non pas que je n'ai pas confiance en lui, bien au contraire, mais parce qu'un des buts de ces GP manipulateurs est aussi de briser les couples et ils auront ainsi l'impression d'arriver à leur fin en pensant qu'ils ont créé des tensions dans votre couple. Ils risquent donc de tout faire pour tenter d'amadouer leur chère engence, puisqu'il va se présenter sans celle qui pour eux est responsable de la situation ! Vous séparer leur fait entrevoir une faiblesse, même si ce n'est pas le cas. Je pense qu'il faut toujours montrer aux GP que nous sommes soudés et que nous agissons en parfait accord.
La présence d'un témoin lors de cette rencontre et discussion serait vraiment une excellente solution. Peut-être un membre de la famille qui vous soutient, et qui pourra ainsi démontrer que vous tentez l'apaisement. Prenez ensuite contact avec un médiateur pour essayer de résoudre la situation avant qu'il n'y ait une procédure d'engagée.
Je ne veux pas vous inciter à céder aux GP, il faut que vous définissiez ce que vous êtes prêts à accepter, puis sans en démordre, il faut tenter de l'imposer par l'intermédiaire d'une personne neutre et impartiale.

Bon courage en tout cas pour ce WE et à bientôt

je suis tout a fait d'accord avec kayamata, les parents de mon homme ont demandés de le voir seul, et ben j'en ai pris pour mon grade, mon homme leur a dit ses 4 vérités et à dis "je ne vais pas chez des gens chez qui je ne me sens pas bien" et depuis on ne les a plus vu (plus précisément quand j'ai pris le tel à son retour et que je leur et dis de me lacher la grappe).

je pense personnellement hein, qu'il ne doit pas y aller seul.

moi mon mari est alle aussi et il en a pris plein pour moi a 35 ans se faire traiter comme il a ete avec ses parents c grave ils veulent avoir des droits sur les petits et ils demandent meme pas comment ils vont ma fille a et e hospitalise ils ont rien demande meme pas si elle allait bien alors apres qd je vois qu'ils veulent les avoir et qu'ils ne me respectent meme pas pour courronne le tout je vois pas l'interet .... je serai toi je les laisserai faire ce qu'ils veulent et a eux d'empatir apres car tu pourras dire tout ceux qu'ils ont fait aussi je suis vache mais a la fin on en a marre aussi de se faire prendre pour des imbeciles

Bonjour Dodie,

Ton parcours paraît bien similaire au notre... Je suis moi aussi partissante du dialogue mais, peut-il réellement y en avoir un ?. Tout dépend de l'interlocuteur que l'on a en face de soi. Si vos moches-parents ont déjà en tête de faire appel à la justice, je vous en souhaite du courage pour les en faire changer d'avis !!!

Deux choses poussent les GP à assigner leurs enfants en justice :

1 ) Ils veulent prouver qu'ils sont Dieux et que nul ne peut se soumettre à leur volonté.

2 ) Ils aiments se faire passer pour des grands-parents marthyrs ("rendez-vous compte, ma belle fille / mon fils ne veut pas me laisser voir mes petits-enfants").

3 ) Ils veulent vous détruire et détruire votre couple.

Si vous vous sentez la force de surmonter un face à face avec vos moches-parents, je vous invite à vous rendre à ce fameux RDV. A deux l'on est bien plus fort !!! Maintenant, il est vrai que tout est question de ressenti...

Bon courage à vous.

Colley