Réponse d'une belle mère sur contact@371-4.com

Je vous communique un mail recemment reçu d'une belle-mère qui a souhaité témoigné et présenter les difficultés qu'elle rencontre.

Il est rare que nous le fassions, mais ça me semble intérressant dans ce cas-ci qui est assez caractéristique.

Vos réactions sont les bienvenues.

En lisant vos messages, il apparaît clairement que les belles-mères sont toujours fautives. Je ne mets pas en doute la parole des jeunes mamans qui s'expriment, mais il faut bien reconnaître que les jeunes d'aujourd'hui ont peu de respect pour leurs parents et les belles-filles usent très souvent de la naissance de leurs enfants pour pénaliser injustement des grand-parents paternels sans défense. La plupart de ces grand parents n'iront jamais en justice, même s'ils souffrent terriblement du manque de leurs enfants et petits enfants. Ils souffrent en silence, et préfèreront la patience et le temps. Ils sont pourtant toujours prêt dés qu'on leur demande un service, sont corvéables à souhait, et malheur, si un jour vous refusez le service demandé, car vous pouvez vous attendre à de sévères sanctions. (comme par exemple: garder le chien, mais jamais nos petits-enfants!). Nous nous sentons si peu considérés .
Nous avons appris à connaître notre première petite fille lorsqu'elle avait trois ans! celà se passait chez l'arrière grand-père paternel. Nous n'avons jamais compris pourquoi une telle attitude? .
Nous avons commencé à voir nos petits -enfants que lorsque notre fille a accouché à son tour , donnant naissance à notre premier petit fils! Notre belle-fille a eu tellement peur que cet enfant prenne toute la place, qu'elle a commencé avec notre fils, à nous rendre un peu plus de visites. Les fils ont une grande part de torts dans ces conflits, car ils refusent de s'impliquer et préfèrent laisser pourrir les choses plutôt que de s'affirmer. En étant plus fermes sur ce point, ils garderaient leur dignité face à leurs femmes, et leur redonneraient confiance.

.Pourquoi la relation est-elle si naturelle avec nos filles, nos gendres et leurs enfants, donc nos petits enfants et pas avec nos fils et belle-filles?
Par expérience, il en découle une jalousie maladive de la part des belle-filles, qui n'hésitent pas à en faire voir à leur beaux parents; Nous savons bien que la jalousie est destructrice pour toute la famille.
Il faudrait que les belle-filles aient un peu plus confiance en elles ; la confiance totale dans leur époux, donc nos fils, rendrait à coup sûr les relations beaucoup plus sereines. Il ne faudrait pas qu'elles oublient que quelque chose leur a plut dans leur conjoint pour qu'elles les choisissent. Ce quelque chose a peut-être un peu à voir aussi avec leur belle-famille. Peut-être qu'à la réflexion, elles feraient un peu plus confiance à leurs beaux parents.
Qu'elles n'oublient pas que nous n'avons pas si mal élevés nos fils puisqu'ils leur plaisent. Qu'elles n'oublient pas non plus qu'un jour, elles seront belle-mères, elles aussi, et je doute qu'elles aient autant de patience et d'abnégation que nous en avons aujourd'hui.
Je ne veux pas non plus charger les belle -filles qui sont encore si jeunes et qui ont tout à apprendre de la vie.
Je pense surtout que le problème vient des familles de nos bell-filles. Par expérience, je me rends compte que ces familles ont une grande responsabilité dans ces conflits. Elles entretiennent le malentendu en jetant de l'huile sur le feu, au lieu de prôner plutôt, un peu plus de tolérance. En jouant ce jeu malsain, où le jeune conjoint n'a guère de place, ces familles maternelles garde la main sur le jeune couple et seront les seuls à profiter de leurs petits enfants. Ces familles là ne partagent pas et c'est ainsi que nous voyons des familles maternelles ou tout se joue entre grand-mère, mère, fille, et petite fille. Leur monde s'arrêt là et tout sera fait pour que l'autre famille n'ait pas sa place.
Difficile pour des jeunes d'avoir suffisamment de recul et se rendre compte du mal qui est fait au conjoint, à leurs enfants et de la souffrance engendrée à l'autre famille;
QUEL DOMMAGE SURTOUT POUR TOUS LES PETITS ENFANTS PRIVES DE LEURS GRAND-PARENTS PATERNELS ET DE TOUTE LA RICHESSES FAMILIALE QUI EN DECOULE.

Mona


Réponse de Pascale par email :

Bonjour

Je comprends que vous puissiez avoir des soucis avec votre belle fille. Mais si vous aviez lu l'intégralité des témoignages, vous vous seriez aperçue que les problèmes que nous avons à connaître ne concernent pas uniquement des problèmes "classiques" belle-mère belle-fille (qui sont une infime partie de la face émergente de l'iceberg). Ne projetez donc pas votre vécu personnel sur d'autres situations.

Nous sommes en effet plus nombreux à être assignés par nos propres parents que l'inverse. Ces assignations font suite à des années de maltraitances diverses ayant débutées bien avant toute union et bien sûr avant la naissance de nos propres enfants, enjeux de procédures qui sont sources de traumatismes pour la famille nucléaire.
Quel intérêt pour l'enfant de devenir l'enjeu de querelles et d'être tiraillé entre les un et les autres? Où est l'amour dans ces procédures inutiles et infâmantes.

Comme nous l'expliquons en page d'accueil du site nous n'avons pas vocation à intervenir dans des cas de soustraction abusive d'enfant.

Votre passage sur le devenir de belle mère de nos membres féminins est assez classique, cependant n'oubliez pas que nous ne sommes pas uniquement mères de fils mais également de filles. J'espère personnellement être une belle mère aussi tolérante et respectueuse du futur couple de mon enfant, que l'est la mère de mon mari. Les relations entre elle et moi sont admirables et chaleureuses alors que je viens d'une de ces familles à problème que vous décrivez.

Vous n'avez pas eu de chance car vous êtes tombée sur une brebis galeuse.

Votre témoignage me semble cependant intéressant et je le poste immédiatement sur le forum public de l'association (en ne mentionant bien sûr ni votre email ni votre identité).
Si vous rencontrez des difficultés dans votre rôle de grand parent je vous engage à contacter l'Ecole des Grands Parents Européens avec qui nous sommes en relation.
www.egpe.org

Cordialement

Pascale Giauque, Présidente de l'association

Il me parait clair qu'il s'agit de dénoncer ici un abus d'usage de l'article 371-4 (ou 375bis belge) par des grands parents mal intentionnés. Nous ne remettons aucunement en cause le bien-fondé et l'utilité affective et éducative de grands parents. Malheureusement, la réalité n'est pas si idyllique et les grands parents procéduriers existent. Ils utilisent cet article comme moyen de dissuasion et d'ingérence de le couple parental UNI. Cela doit se savoir dans la société publique ainsi que dans les tribunaux.

Réduire les abus du 371-4 et du 375bis à un simple problème relationnel belle - mère/ belle - fille, c'est mal connaître le problème effectivement .
Il est vrai que les forums de discussion sur la famille pullulent de posts de belle- filles n'en pouvant plus de leurs belle - mères. En fait, c'est un phénomène assez récent de venir vider son sac sur le net car historiquement, les problèmes entre les BM et les "brus" ont toujours existé, seulement, auparavant, les BF n'osaient ren dire .
Le 371-4 n'est concerné que marginalement par ce fait de société, merci à Pascale d'avoir remis les pendules à l'heure dans sa réponse. Et n'oublions pas que lorsque des GP assignent la belle fille, ils assignent aussi Fiston. Donc Fiston est assigné par ses propres parents. CQFD.
Je n'aime pas les discours à sens unique comme quoi "les BF sont jalouses" par exemple. C'est vraiment éviter de se remettre en question soi - même je trouve.
Je dirais également que si certaines BF ont des relations délicates avec leurs belle - mères, c'est aussi parfois pour protéger leurs maris qui ont subi une jeunesse pas toujours rose avec des parents que l'on appelle maintenant "toxiques". Quoi de plus humain que de vouloir protéger sa cellule nucléaire d'un éventuel copier/ coller de la part des GP en évitant qu'un schéma destructeur ne se reproduise de génération en génération ?

En effet, tres reducttrice comme analyse.

C'est dingue ça qu'il n'y est que des grands parents "paternels" qui assignent ? Pas les autres ? Gentils les autres, tres. C'est forcement ceux avec qui s'entend la megere de belle fille.

des grand-parents paternels sans défense. La plupart de ces grand parents n'iront jamais en justice
Sans defense mais avec une arme comme le 371.4. Mais comme ils n'iront pas en justice. Visiblement Mona ne fait pas partie de ces grands parents la qui n'oseront jamais assigner leurs enfants sinon pourqoi se renseigner sur cet article du code civil. Quand on est ouvert au dialogue, dans Google, on peut taper "mediation familiale" plutot qu' "assignation" ou "371.4".

(comme par exemple: garder le chien, mais jamais nos petits-enfants!). Nous nous sentons si peu considérés .
Euhh, meme pour le chien, j'hesite.
Plus serieusement, en lisant le message de Mona, nous parents, nous sentons drolement bien consideres. Infantilisés oui. Je vais pas coller ici tous les passages sur "les jeunes", "la confiance en soi", "l'apprentissage de la vie", etc...
Typique du "Ecoutez moi, je sais de qouoi je parles, suivez mes conseils". Nous sommes bien evidemment incapables de prendre des decisions.

Autrement, a lire Mona, on ne saisit pas trop bien de qui vient le probleme.
La belle fille jalouse, le fils trop mou (incapable de dire a son epouse que c'est belle maman qui commande, que elle elle est juste la pour faire des petits enfants ?) ou la belle famille qui forcement soutient la belle fille ?
En tout cas, une chose est sure, c'est pas les gp paternels. Eux, ils sont innocents et attendent avec patience. Au vu du nombre de membres qui gonfle de jour en jour, ils attendent pas les bras croisés.

Bon, j'ai trouve un passage ou je suis assez d'accord avec Mona
Les fils ont une grande part de torts dans ces conflits, car ils refusent de s'impliquer et préfèrent laisser pourrir les choses plutôt que de s'affirmer. En étant plus fermes sur ce point, ils garderaient leur dignité face à leurs femmes, et leur redonneraient confiance.
Oui, c'est vrai. Si j'avais ete plus impliqué, si je n'avais pas laissé pourrir, si j'avais ete plus ferme, ... Bref si j'avais dit m.... a ma mere plus tot, on en serait pas la. Mais ca va je reste digne.

Un fils.

Pour répondre à cette GM, voici un bref résumé de notre situation : une jeune femme décide à la naissance de ses enfants de rompre tout lien avec la totalité de la famille paternelle (motif principal énoncé : les BP veulent prendre trop de place dans la vie de la jeune famille) le mari faible et soumis laisse faire. Cette mère se fâche ensuite avec la majeure partie de sa propre famille : elle chasse sa jeune sœur puis bannit ses 3 frères et finit par se brouiller avec ses 4 enfants devenus adultes (mais encore célibataires), car ils décident tous de vivre leur vie à leur façon et non à la sienne. Cette mère cherchant toujours à imposer sa volonté sur la vie de ses enfants, les choses ne s’améliorent pas avec le temps lorsque ceux-ci commencent à fonder leurs propres familles, elle va même jusqu’à mettre un de ces fils et sa femme à la porte à près de 1000 km de chez eux avec un enfant de moins d’un an, et comme à son habitude, le GP ne dit rien. Malgré tout cela (j’en passe et des meilleurs : chantage au suicide, menaces, dénigrement…pour plus d’infos, lire le témoignage sur « l’injustice française »), les enfants décident tout de même de garder un liens avec les GP et acceptent de les recevoir chez eux de manière régulière. Ils permettent ainsi aux GP d’entretenir des relations avec leurs petits-enfants, mais à la condition que ce soit en leur présence. Cela dure ainsi pendant quelques années, puis la GM vexée par une parole maladroite d’un de ses fils décide de l’assigner en justice afin d’obtenir un DVH, mais surtout afin de se venger et de démontrer à ses enfants qu’elle est encore capable de les obliger à se plier à sa propre volonté (ceci n’est pas de l’affabulation, la GM l’a elle-même avoué récemment !)

Bref, je veux répondre à Mona, qu’il est bien trop facile et extrêmement simpliste de résumer les situations aux seuls problèmes belles-mères/belles-filles. Dans notre histoire, les problèmes existaient bien avant que mon mari ne soit en âge de fréquenter une femme ! A notre rencontre, j’ai fait énormément d’efforts pour tenter de maintenir un équilibre entre nos relations avec ma famille et celle de mon mari, alors que mon mari n’en éprouvait pas le besoin (en raison des antécédents familiaux de sa mère) et se sentait cent fois mieux dans la mienne. Mais ma BM en voulait toujours plus, elle n’était jamais satisfaite, elle voulait que je la considère à l’égale de ma propre mère, elle voulait nos enfants pour elle toute seule… Mes propres parents, contrairement à ce qu’affirme Mona, ont toujours tout fait pour tenter d’arrondir les angles lors des querelles avec mes BP et pour nous inciter à rester tolérants envers eux et à maintenir les relations, également pendant la procédure, même s’ils étaient outrés et révoltés par la démarches des GP paternels.

Alors cessez de généraliser le problème comme le font certaines associations de GP et de mettre tous les torts sur les seuls parents. Certains GP ont des raisons légitimes de faire appel à la justice, mais d’autres ne le font que par vengeance et abus de pouvoir. Mais de toute façon, quelque soit la raison conduisant à l’assignation, la justice n’est pas en mesure de régler les problèmes familiaux de ce type et dans tous les cas (légitimes ou non) les enfants en sont toujours les principales victimes. Car par cette voie les conflits ne sont jamais réglés et les enfants se trouvent en porte à faux entre leurs parents et leurs GP, ils se sentent coupable de la situation.

Alors aux GP malheureux de ne pas avoir de relation avec leur descendance, réfléchissez bien aux conséquences que cela aura sur vos petits-enfants (si vous les aimez) avant de décider de saisir la justice pour faire valoir « vos droits » (en fait ce ne sont même pas les vôtres, mais ceux de vos petits-enfants). Mais tout cela, les GP agissant par vengeance n’en ont rien à faire ! l’intérêt de leur « petits-enfants » n’est pas un but, mais un prétexte.

David a écrit:

Je ne veux pas non plus charger les belle -filles qui sont encore si jeunes et qui ont tout à apprendre de la vie.

Je pense que ca resume la situation pour pas mal de cas... les parents sont consideres comme trop jeunes/immatures par les GP pour elever correctement un enfant ou tout au moins vivre leur vie et prendre leurs decisions seuls.

Etre de bons parents et elever nos enfants dans l'amour et le respect n'attend pas le nombre des annees et malheureusement parfois face a des parents qui ne respectent pas le fait que leurs enfants aient grandi et vivent leur vie l'eloignement est necessaire pour prevenir tout deni de l'autorite parentale par des GP qui cherchent a tout controler surtout quand ca ne concerne pas leur propre vie.

Le vin peut se bonifier en vieillissant mais il peut devenir aussi du vinaigre..ou plus simplement comme dit mon pere "Ya autant de vieux cons que de vieux sages"

Quand j'ai lu ce post hier, j'ai pensé qu'il était inutile de répondre.
Et puis nous savons tous que le nuit porte conseil...

Au-delà des problèmes que rencontre cette dame (qui devrait effectivement suivre les conseils de Pascale), et de l'argumentation qui ne fera pas avancer le schmilblick, ce qui me gêne énormément, c'est l'amalgame.
L'amalgame est dangereux, très dangereux.
Ici on oppose les belles-mères et les belles-filles (belle caricature), comme on opposerait les gros et les maigres, les blonds et les bruns, les blancs et les noirs, les moches et les beaux, les riches et les pauvres, etc.

En se positionnant ainsi, on fait du sur place. Et on montre surtout que l'on est intolérant.
Intolérance : "tendance à ne pas supporter, à condamner ce qui déplaît dans les opinions ou la conduite d'autrui ; étroitesse d'esprit; intransigeance, sectarisme".

Qu'est-ce qu'un GP intolérant a à apporter à ses petits-enfants??? Quel modèle de sagesse accumulée au fils des ans peut-il prétendre représenter??

Je terminerai par deux choses :
- une grande qualité consiste à (être capable de) se remettre en cause (que l'on soit grand-parent ou parent), autant de fois que nécessaire. Rendre les autres toujours responsable de ses tracas n'est ni..responsable, ni adulte.
- Mona : vos petits-enfants ne vous appartiennent pas!

Un belle-fille, qui avait ramené son fils perdu à sa belle-mère....

moi je voudrais juste dire : et aprés le 371-4 ?

oui et aprés ?

un enfant sa grandi il arrivera un moment ou enfin la justice ne poura
pas faire autrement que d'écouter et respecté sa décision et la quelle sera
sa réaction d'aprés vous les GP ?

vous avais déjas penser au "aprés" ?

qui aura perdu le plus dans cette histoire ?, cette guerre ?

quelle réactions aura l'enfant qui aura vu ses parents trainer en justice pendant des mois , des années par ses GP ?

je vous laisse médité...

Très juste! Dans notre cas:
Chaque insulte, chaque lettre monstrueuse, chaque action des grands parents contre les parents de l'enfant seront un jour connues de lui.
Il aura a sa disposition tous les documents et pourra se faire sa propre idée.
Comment les gp ne se rendent ils pas compte qu'ils se "tuent " eux même?

J'ai une idée de réponse:

je pense que de toute façon les gp s'en moquent parce que leur petits enfants ne les interessent que tant qu'ils sont malhéables et ne peuvent répondre. ensuite quand les enfants commenceront à parler ils ne voudront plus les voir, c'est aussi simple que ca.

Chez les gp toxiques, toute personne indépendante dans ses actes et ses pensées est "reniée" rapidement.

Bon j'ai tout de suite voulu lire ce temoignage car je pense que meme si pour la plupart d'entre nous nous avons fait en sorte que tout se passe bien, nous savons aussi qu'il existe malheureusement surement des cas ou les parents sont a l'origine du probleme.
Mais comme vous l'avez tous signalé en general malheureusement c'est les GP paternels qui assignent ou entretiennent des situations de conflits.

Citation :

il apparaît clairement que les belles-mères sont toujours fautives

:
bizarrement je constate que souvent les belles meres prennent des decisions, la parole mais on entend rarement ou on voit rarement les GP se positionner.En general les BM parlent aux noms des 2. Peut etre faut il effectivement se poser la question d'une telle emprise de la femme dans le couple chez les BP et par consequent de l'incidence d'une telle regance de cette derniere sur leur propre fils.

Citation :

Je ne mets pas en doute la parole des jeunes mamans qui s'expriment, mais il faut bien reconnaître que les jeunes d'aujourd'hui ont peu de respect pour leurs parents et les belles-filles usent très souvent de la naissance de leurs enfants pour pénaliser injustement des grand-parents paternels sans défense

:
Alors ce qui est formidable c'est que l'on accusent les belle fille mais en plus on se permet de juger leur relation avec leur parents.Peut etre est ce là le debut de l'inquisition des BP dans la vie de leur belle fille???!!!
La naissance des petits enfants et justement un moment charniere ou justement les enfants des GP deviennent a leur tour des parents et a priori c'est ce qui declenche des situations a problemes.
Pour ma part, en 8 ans j'ai eu 2 gros conflits avec mes BP et a chaque grossesse????!!!! Cela doit reveiller des sentiments chez nos BM et surtout leur prendre une place de parents qui savent!!!!!

Citation :

La plupart de ces grand parents n'iront jamais en justice, même s'ils souffrent terriblement du manque de leurs enfants et petits enfants. Ils souffrent en silence, et préfèreront la patience et le temps

:
a priori ce n'est pas le cas, plus je lis des temoignages plus les GP attaquent et si ils ne le font pas, c'est qu'en attendant ils exercent pressions, chantages et harcelements morals.A se demander ce qui est le pire.
Et je suis intimement convaincu que ceux qui ne le font pas, c'est parce qu'ils sont bien conscients qu'ils ont beaucoup a perdre.

Citation :

Ils sont pourtant toujours prêt dés qu'on leur demande un service, sont corvéables à souhait, et malheur, si un jour vous refusez le service demandé, car vous pouvez vous attendre à de sévères sanctions. (comme par exemple: garder le chien, mais jamais nos petits-enfants!). Nous nous sentons si peu considérés .

:
Tout d'abord rendre un service implique que l'on attend rien en retour ou alors il ne faut pas le faire, ensuite si vraiment garder apr exemple ces petits enfants est un service effectivement l ya un reel souci dans les rapports avec les petits enfants.
Beaucoup de temoignages parlent non pas de service rendus par les GP, mais de caprices des grands parents auquels nous avons cedé.
Si les choses ne plaisent pas il ne faut pas les faire point!!!
La consideration (ici la definition pour les GP:considération
nom féminin: * Action de considérer quelque chose, de le faire entrer en ligne de compte, * Bonne opinion qu'on a de quelqu'un ; estime, égards accordés à quelqu'un, * Qui est digne de considération: qui, par ses qualités, mérite l'estime, la déférence., * En considération de: eu égard à, compte tenu de, * Mériter considération: être assez important pour qu'on l'examine avec soin, qu'on y réfléchisse, * Par considération pour: eu égard à l'estime qu'on a pour, * Prendre en considération, faire entrer en considération: arrêter son attention sur, tenir compte de, * Sans considération de personne: sans tenir compte des cas particuliers que pourraient présenter des individus.) est par consequent quelque chose qui se merite, se travaille, s'entretien et donc n'est pas acquise sur le seul fait d'etre plus vieux ou d'etre des GP et surtout a mon sens elle doit etre reciproque!!!!!

Citation :

Nous avons appris à connaître notre première petite fille lorsqu'elle avait trois ans! celà se passait chez l'arrière grand-père paternel. Nous n'avons jamais compris pourquoi une telle attitude? .

:
et bien peut etre aurait il fallu poser la question, essaye de clarifier les choses. Quand on ne sent pas responsable on essaye en general de savoir le pourquoi du comment. Si on ne pose pas de question c'est peut etre que l'on connait dejà ou que l'on a peur des reponses.....

Citation :

Nous avons commencé à voir nos petits -enfants que lorsque notre fille a accouché à son tour , donnant naissance à notre premier petit fils!

:
voilà une phrase revelatrice!!!le petit fils comme si un 1er petit fils avait plus d'importance qu'une 1ere petite fille????!!!c'est souvent l'importance que donne les GP a leur petits enfants qui determine aussi leur relations,un sexe plus important qu'un autre, la transmission de leur noms de famille pour les GP!!!
Quelle vision reductrice d'un etre vivant que les GP disent tant cherir.....

Citation :

Notre belle-fille a eu tellement peur que cet enfant prenne toute la place, qu'elle a commencé avec notre fils, à nous rendre un peu plus de visites.

:
j'adore cela un BM qui pense et parle a la place de sa belle fille.
Tout dabord qu'est ce qui permet de dire que cette BF a pris cette decision seule??? ou alors est ce que votre fils a ete eleve dans un modele ou la mere parle et decide et le mari suit??? Dans ce cas la BM ne recolte que ce qu'elle a semé. Mais je trouve dommage d'avoir une vision aussi reductrice de son propre enfant.....
Bref peut etre ont ils tout simplement pensé qu'avec un autre petit enfant dans la famille, la BM serait moins etouffante et envahissante avec leur propre enfant....

Citation :

Les fils ont une grande part de torts dans ces conflits, car ils refusent de s'impliquer et préfèrent laisser pourrir les choses plutôt que de s'affirmer. En étant plus fermes sur ce point, ils garderaient leur dignité face à leurs femmes, et leur redonneraient confiance.

:
bien sur il appartient au fils dans le cas des Gp paternels de faire respecter leur decision, mais ce qui est comique ici c'est cette GM parle de s'imposer face a sa femme et pas a ses parents. On parle de dignite et de confiance pour un fils qui s'affirme face a sa femme, et de renie et de manque de respect quand il s'agit de s'affirmer face a ses parents.
Allez soyez de bons fils: imposer vos decisions a votre femme et faites la serpillere devant vos parents.

Citation :

Pourquoi la relation est-elle si naturelle avec nos filles, nos gendres et leurs enfants, donc nos petits enfants et pas avec nos fils et belle-filles?

:
peut etre parce que:
- c'est votre fille donc pas de concurrence pour vous et vous vous sentez pas mise en competition avec elle et avez du respect pour elle?
ou
-que vous avez elevé votre fille comme vous cad que la femme decide et que le mari doit suivre?

Citation :

Par expérience, il en découle une jalousie maladive de la part des belle-filles, qui n'hésitent pas à en faire voir à leur beaux parents

:
si votre experience vous montre des soucis avec vos BF, peut etre faut il vous remettre en cause???Pourquoi seraient des sorcieres juste avec vous?? ne croyez vous pas que leur vie ne tourne pas autour de vous??
vos BF se sont mariées avec vos fils pas avec vous.

Citation :

Nous savons bien que la jalousie est destructrice pour toute la famille

:
une fois de plus cette BM parle au nom de la BF et se donne une certaine importance: le probleme ne peut venir que du fait que cette derniere soit jalouse (et pourquoi pas juste insupportée par son attitude???!!) d'ELLE (car bien sur personne ne peut etre mieux qu'elle).
Qu'elle grande estime de vous meme avez vous les BM!!!

Citation :

Il faudrait que les belle-filles aient un peu plus confiance en elles ; la confiance totale dans leur époux, donc nos fils, rendrait à coup sûr les relations beaucoup plus sereines.

:
mais qu'est ce qui vous permet de dire qu'elles n'ont pas confiance en elles???ou en leur epoux???? c'est peut etre en vous qu'elles n'ont pas confiance? Pourquoi seraient elles seules responsables d'une situation tendue? Vous avez en tout cas bien trop confiance en vous pour penser ainsi que votre attitude ne peut en aucun cas etre a l'origine de cette tension.

Citation :

Il ne faudrait pas qu'elles oublient que quelque chose leur a plut dans leur conjoint pour qu'elles les choisissent. Ce quelque chose a peut-être un peu à voir aussi avec leur belle-famille. Peut-être qu'à la réflexion, elles feraient un peu plus confiance à leurs beaux parents.Qu'elles n'oublient pas que nous n'avons pas si mal élevés nos fils puisqu'ils leur plaisent

:
Ce qui nous a plu chez vos fils ce n'est surement leur famille car pour la plupart si on avait du s'en tenir a cela on aurait surement pris nos jambes a notre coup.On a choisi de s'unir a un homme pas a ses parents!!!
Peut etre que si vous ne pensiez pas etre seuls responsable du fait que votre fils est quelqu'un de bien, cela augmenterait dejà l'estime que vous avez pour votre propre fils. Partant de ce principe effectivement si votre fils est qqun de bien parce que vous etes ces parents, il en decoule que votre BF ne peut etre quelqu'un de bien puisque ce n'est pas la votre et que ce n'est pas vous qui l'avez "faite"!!!Tout s'explique.

Citation :

Qu'elles n'oublient pas non plus qu'un jour, elles seront belle-mères, elles aussi, et je doute qu'elles aient autant de patience et d'abnégation que nous en avons aujourd'hui.

:
bien sur nous seront un jour BM, mais si nous avons aujourd'hui l'intelligence de nous remettre en question , je pense que nous l'aurons aussi pour nous souvenir de ce que vous nous faites endurer et par consequent eviter de l'infliger a d'autres.
Et revoyez la definition d'abnégation afin de mieux l'appliquer

Citation :

Je ne veux pas non plus charger les belle -filles qui sont encore si jeunes et qui ont tout à apprendre de la vie.

:
pour qqun qui ne veut pas charger vous le faites pourtant a merveille et quelle leçon de savoir que parce que vous etes plus vieux vous savez dejà tout!!!
La vraie intelligence est de ne pas la mettre en avant.En generale on met en avant des choses pour combler le vide.

Citation :

Je pense surtout que le problème vient des familles de nos bell-filles. Par expérience, je me rends compte que ces familles ont une grande responsabilité dans ces conflits. Elles entretiennent le malentendu en jetant de l'huile sur le feu, au lieu de prôner plutôt, un peu plus de tolérance. En jouant ce jeu malsain, où le jeune conjoint n'a guère de place, ces familles maternelles garde la main sur le jeune couple et seront les seuls à profiter de leurs petits enfants. Ces familles là ne partagent pas et c'est ainsi que nous voyons des familles maternelles ou tout se joue entre grand-mère, mère, fille, et petite fille. Leur monde s'arrêt là et tout sera fait pour que l'autre famille n'ait pas sa place.

:
typique quand a fini de charger la belle fille, le fils on passe a la Belle famille.....
Bref le fait que cela marche ne peut tenir qu'au fait que la belle famille garde une main mise sur le couple, il faut se poser la question autrement: que fontils que nous ne faisons pas? mais bon cela implique que vous vous remettiez en question et vous n'etes a priori pas prete pour cela.
Leur monde ne s'arrete simplement qu'aux personnes qui les respectent???Ce qui est flagrant et que vous pensez que votre fils n'a pas sa place, donc il est un peu NEUNEU comme on dit.Le fait que vous ne laissiez pas de place a votre BF ne semble pas vous emouvoir autant.

Citation :

Difficile pour des jeunes d'avoir suffisamment de recul et se rendre compte du mal qui est fait au conjoint, à leurs enfants et de la souffrance engendrée à l'autre famille;

:
oui alors considerons que notre excuse et d'etre jeune et con et donc de ne pas nous rendre compte que l'on fait du mal a notre mari, a nos enfants et du fait que vous souffriez, admettons!!! mais vous si VIEUX et si experimentés qu'elle est votre excuse pour ne pas voir et comprendre que vous considerez votre BF comme une piece en "trop", vos petits enfants comme des "jouets "que vous preferez avoir plutot que l'autre famille et de n'avoir le nez plongé que sur votre souffrance imaginaire ou pas????

Citation :

QUEL DOMMAGE SURTOUT POUR TOUS LES PETITS ENFANTS PRIVES DE LEURS GRAND-PARENTS PATERNELS ET DE TOUTE LA RICHESSES FAMILIALE QUI EN DECOULE.

:
donc le seul dommage est que les petits enfants soient prives de vous, que faites vous des tensions que cela engendre chez leur propore parents, le fait qu'ils voient leur GP considerer leur propre parents comme des abrutis finis incapables de savoir ce qui est bon pour leur enfants, de voir leur mere denigrée, leur pere consideré comme un legume incapable d'avis ou de penseés et de voir leur autres GP traites comme des voleurs?? Sans doute cela est il moins taumatisant que le fait que vous ne les ayez pas. D'ailleurs le verbe AVOIR souvent utilisé par les GP denote bien le fait que vous consideriez ces enfants comme une possession.
Quand aux richesses familiales compte tenu de la vision de la BF, de votre fils et de la belle famille que vous avez, je pense nos enfants mieux armés dans la vie sans votre heritage qu'avec.....




Desol mais j'avoue qu'apres lecture et incrimination de la BF, du fils et ensuite de la belle famille, en toute logique j'attendai une critique des GP mais bon rien il est tellement facile de rendre les autres responsables et de ne jamais se remettre en cause.
Je vous plains, l'age ne vous apporté que mechancete, egoisme, cupidité, pretention.

La chose qui me console, c'est que si la vie suit l'odre des choses, nous aurons apres votre depart du temps sans vous et vos manipulations alors que vous vous devrez nous supporter juqsqu'a la fin de vos jours......

Apres ça, Mona doit se dire "si j'aurais su, j'serais pas venue...)

Effectivement assez surréaliste comme témoignage,mais malheuresement d'une banalité affligente ....
Surtout sur un point,comment une belle-fille pourrait elle etre jalouse de sa belle mere ?????
Franchement ,j'ai beau chercher dans tous les domaines,je ne voie pas une seule chose qu'on pourrait leur envier ou leur jalouser ....
Par contre dans le sens inverse ,la liste est longue..
Apres ,le fils nigaud,manipulé par sa sorciere de femme,etc,du classique,totalement faux,mais c'est le discours habituel de ces pauvres pseudos gp
Enfin,rien de neuf quoi ...

c'est tout a fait ca!
c'est classique comme témoignage et on en a à la pelle sur plusieurs forum.

Natju

C'est exactement ça...

Bonsoir madame.... Vous avez de la chance, ici c'est libre antenne visiblement, parce quand moi, simple femme et belle fille anonyme, perdue ds la masse j'ai voulu laisser un message sur un site de gp prets à en découdre avec cette nouvelle génération de sots dont je fais partie (mail en mon nom, pas au nom de l'association...), j'ai eu beau taper et retaper mon mail.... Jamais il ne fut simplement enregistré... , un message pourtant pas insultant du tout mais ou je faisais juste part de mes doutes et mes inquiétudes sur une génération, la votre, qui a eu la chance de tout avoir (liberté d'expression, politique, sexuelle, sociale etc....), qui a eu la chance comme je l'ai lu ici ou ailleurs d'avoir été trop jeune pour ne pas avoir trop souffert de la guerre, qui a eu du boulot (on nous le dit : "qd on était plus jeune, on changeait de boulot qd on voulait"... aujourd'hui.... Apropos de corvées, c'est NOUS qui sommes corvéables à merci et qui, qd on a du travail faisons des pieds et des mains pour le garder !!!), qui a connu une rélle époque prospére.... Et qui, effectivement comme le remarquent certains membres, a pris l'habitude "d'avoir" cequ'elle veut qd elle le veut !! Quitte à en passer par des moyens scabreux, comme le chantage affectif, les pressions diverses et pour finir les juges..... Alors que votre génération, ne vous en déplaise, a fait la révolution !!!! Il est vrai comme me le dit mon cher et tendre que, bon, "ils l'ont pas tous fait".... Ok, mais de gauche ou de droite, comme nos deux familles, ils ont divorcés....!!! Faisant de nous de soit disant (à l'époque, c'était en vogue, mais vos propres parents, ne vous conduisaient pas devant les tribunaux....) "enfants traumatisés" !!!!! Moi qui n'ai pas connu ma gmére paternelle, je n'en suis pas morte, je n'en suis pas destabilisée à vie, cela ne m'a pas empéché de vivre normalement (je précise que cette femme était d'origine polonaise, a divorcé trés vite de mon gp -qui est lui meme dcd avant ma naissance- a disparue ds la nature et était du début du siécle dernier, donc, elle aurait cent ans...), comprendrez-vous un jour, que non, comme disait Aragon : "rien n'est jamais acquis à l'homme", que c'est d'amour dont il s'agit, de droit de NOS enfants, que les relations familiales ne sont pas une obligation qd elles sont destructrices, forcées, contraintes ?!!!
Je continue à "halluciner" de jour en jour.... Du nb de ces témoignages dont le notre (parce que oui mon époux n'est pas un "NEUNEU" et pense un peu comme moi.... Par ses propres choix, convictions, je ne lui mets pas un couteau sous la gorge et jusqu'à preuve du contraire-nous avons quatre enfants- je ne m'en suis pas pris à sa virilité ....!) qui indique un accroissement notable et bientot notoire de ces procédures, immondes, qui nous lessivent moralement et financiérement (et je peux vous dire que cette société que vous avez contribué à rendre si injuste, dure , l'est de plus en plus, que nous savons qu'il va falloir nous battre pour tt, croyez vous sincérement que cet argent ne servirait pas mieux ailleurs qu'en frais d'avocat et d'avoués ?!!! )

Merci encore pour votre témoignage archétypal, il me rassure... Non, il n'y apas que nous, je plains vos enfants en général (parce que c'est sympa aussi pour les filles d'etre "montées" contre leurs fréres, non ?!!!)
et vous souhaite encore une belle et longue retraite remplie de procédures diverses (je sais pas moi.... A l'américaine quoi... Une caissiére pas souriante ? Bing, un procés !! Bin quoi ? Au prix des légumes aujourd'hui !!)

L’excellente analyse de Natju m’a fait réaliser à quel point tous ces GP qui se plaignent tant ont une si grande facilité à critiquer leur entourage et une totale incapacité à se remettre en question eux-mêmes.

Ma BM qui est fâchée avec toute la famille de son mari depuis 40 ans, avec ses 3 frères depuis 25 ans, avec ses 4 enfants, avec la plupart des habitants de son minuscule village (elle a d’ailleurs été fortement soupçonnée, il y a 20 ans, d’en être le corbeau !)… persiste à clamer que ce sont les autres qui sont en tort et qui s’acharnent injustement contre elle.

Il y a quelques semaines, nous lui avons demandé si elle ne trouvait pas cela bizarre d’être ainsi isolée, si elle ne se posait pas de question sur les causes réelles de toutes ces fractures familiales, si elle ne se rendait pas compte qu’elle était seule responsable de tout cela. Mais elle a répondu presque indignée que ce n’était certainement pas de sa faute, qu’elle n’avait absolument rien à se reprocher dans tout cela, et que de toute façon, les problèmes avec les autres n’avaient rien à voir avec notre problème à nous !

Certes, les autres personnes avec qui elle ne s’entend pas n’ont pas été assignés comme nous car l’article 371-4 ne peut pas être utilisé à toutes les sauces, mais il n’en demeure pas moins que la GM est toujours au centre de tous les problèmes. Et Mona, tout comme ma BM passe en revue et critique tout le monde… sauf elle, cela va de soi !

et bien, quel succès

c'est vrai que ce message reprend bcp de lieux communs et que les statistiques de l'association ne corroborent pas vraiment ce type d'affirmations comme l'a souligné Pascale

c'est vrai qu'on voit mal pourquoi une belle fille serait jalouse de sa belle-mère - c'est vraiment une idée étrange jalouse de quoi ??

en tout cas, en + de suivre les conseils de Pascale, cette dame peut méditer sur 2 choses : le respect - c'est quoi ? quelle différence entre aimer ses enfants et les respecter, c'est à dire accepter leurs choix de vie et les respecter même s'ils ne comprennent pas, ne sont pas d'accord, sont stressés ou angoissés par eux etc.

et puis refaire un petit tour de son histoire familiale sur les dernieres generations ; en effet, il est très rare qu'un conflit familial apparaisse ex nihilo - bien souvent quand on interroge les gens, on découvre des conflits familiaux sur les generations precedentes et des repetitions, malheureusement - nous ne pouvons que souhaiter que ces conflits trouvent enfin une issue, une résolution et cessent de se reproduire

quant au jeune age des parents, tout est relatif par contre le comportement de bcp de grands parents montre, qu'effectivement maturité et comportement "" adulte"" ne sont pas forcément corrélés à l'age et parmi nos membres, bcp se comportent de façon bien plus saine et "adulte" que ne le font leurs parents - c'est désolant mais c'est aussi un bon point bien utile devant les tribunaux - une façon de remettre les pendules à l'heure

ce message est aussi assez typique en termes de manipulation

bonjour
je consois que les grands parents ai envie de prendre part dans la vie de leurs petits enfants. je suis parfaitement d'accord avec vous et avec ma belle mère d'ailleur sur ce point.
se que je tolère difficilement c'est que je sois considéré comme une pièce rapporté comme une entrave à la relation déjà difficile qu'elle a avec son fils. les belles mères ont parfois aussi du mal à concevoir que leurs fils vivent avec une autre femme quelle même. je n'éprouve pas le besoin de voir mes parents toutes les semaines donc encore moins de voir ma belle mère venir régulièrement à la maison à l'improviste.
dans mon cas j'aurai du mettre les choses au clair dès le départ, je ne l'ai pas fait de peur qu'elle le prenne mal. j'ai besoin de mon indépendance vis avis de mes parents beau parent mes grand parents.
bilan sous prétexte que je ne veux pas qu'elle vienne à l'improviste deux fois par semaine elle me menace de m'assigner. alors qu'elle voit la petite régulièrement et que je lui ai jamais refuser d'entrer.
merci de m'avoir lu
karen
une maman qui comprend pas tout ce qui lui arrive

Figurez-vous chère grand-mère que je suis également une brebis galeuse.

Ce n'est pas ma belle-mère qui me crée des problèmes (bien au contraire, ayant été elle même assignée en justice il y a plus de 20 ans, elle comprend très bien mon problème et rejette cet art. 371-04).

Ma propre mère m'a assigné en justice. Arrêtez-donc vos balivernes sur les belles-filles...

Et si je puis me permettre : n'allez pas penser qu'une assignation puisse résoudre vos pbmes avec votre fils (ou plutôt votre belle-fille devrais-je dire !)

Dialogue et médiation : connaissez-vous ces deux mots ? j'ai bien peur que non !

Est ce vraiment important de gaspiller notre temps avec ces gens là. Nous ne changerons pas son point de vue.
C'est triste, c'est tout.

A bientôt.

Chère Madame,

Je peux simlement vous dire que je suis assignée par mes parents et que je suis leur fille unique et il s'agit de leur petit-fils unique et ayez un peu de plus de respect pour les parents et les enfants qui doivent subir autant de persécutions et qui n'ont le droit à aucun répit. A bon entendeur